a bluer kind of white

I'm sorry...

2008-03-10T21:46:00.004+01:00

...but after sleepless nights I decided to close this weblog. After the stormy times of Uppsala I just didn't want to go on in the just-another-weblog-manner...

However, it's going on! I have a new blog, however with a completely different focus. So, your are always welcome at www.cfoerster.blogspot.com .

Möge die Maultasche mit Dir sein!

2007-11-05T20:03:00.000+01:00

Yeah, it's done!

2007-10-09T22:27:00.000+01:00

The first scientific publication I was able to contribute to is out!

It's a "Report-Paper" of the Peace Research Insitute Frankfurt. I did an internship there last winter at the research project of polititcal scientist Matthias Dembinski. He gave me the chance to contribute my humble part to this text - a fact I am of course totally grateful about.

You can find a summary of this paper at the PRIF-Homepage:

http://www.hsfk.de/index.php?id=9&no_cache=1&detail=3737

While the print version was published last week one can get the PDF File here:

http://www.hsfk.de/fileadmin/downloads/report0707_01.pdf

Tomorrow I will present the paper at a meeting of Friedrich Ebert scholarship holders and I'm looking forward to the evening.

EDGE...?! Come on,

cfö.

P.S.: Johannes B. Kerner just kicked Eva Herman out of his studio. Great!

Iceland

2007-09-07T08:43:00.000+01:00

Uh, it's getting cold. But no problem, we had a training-session in the Oetztal-Alps as the above picture proofs - at least I have taken it at seven in the morning at Rifugio Petrarrca, which is at a height of some 3.000 metres. So luckily I can still wear my good old Gap-Shirt.

Back from thin air,
cfö.

Sunrise Trail

2007-09-04T21:00:00.000+01:00

Above a sea of clouds

A trail into the sky

At the glaciers

We definitely have enough work to do. Therefore rule number one: Have enough breaks as well. So, Petra and me spontaneously decided to go for a little mountaineering expedition. A short look on the map and it was a definite: We wanted to climb “Hochwilde” (something like “High and Wild”), which is in South Tyrol right next to Oetz Valley, where they found that strange stoneage boy called Ötzi a few years ago. It’ around 3.500 metres high. For all of you who are used to count in feet: It’s fucking high!
We packed the car on a Saturday morning and started heading south. Of course the way there had to be an attraction as well, so we decided to drive over Timmelsjoch, which is a 2.500 metres high mountain pass. Pretty impressive.
Actually we had planed to camp the first night in Passeier Valley, but due to the temperature (around five degrees) we better forgot that and booked a room in a little hotel. Well, let’s say it was all right, but the landlord was a bastard. At least they had a sauna and the village’s pub offered a barbecue-mix to feed me for a week.
Rule number two: You have to be cool to climb a mountain. So Petra decided to wear her Gucci-sunglasses plus a 40 (!) years old bag pack. I decided to just be what I am (haha).
Rule number three: Who wants to climb a mountain has to start early. Since both of us are real outdoor pros we got up at six, had a breakfast and than walked up to Ice-Pass on around 3.000 metres, where we had a picnic in the cold wind. Now we definitely know why they call that spot the Ice-Pass! A few pictures later the most exciting part of the tour began: The way to the summit. Soon the air got thin and the trail more and more cliffy. We even past a spot where they had put a memorial tablet with some of those little Tibetan flags. Somebody fell off right there and died a few years ago. Indeed, it was a good decision not to look down but just to stare on the narrow trail.
At around three in the afternoon we finally reached a little pass right on top of the main Alpine crest. Now we stood on the upper end of the huge Oetztal-Glaciers. Austrian Ice in front of us, Italien stones in the back and a scary trail reaching into the sky. We had to admit: We were finally pretty knocked out and the altimeter already showed 3.300 anyway. Therefore we remembered rule number three: We are in the Alps, not on a playground. So don’t do something you will regret. Who wants to go to the summit, when it’s beautiful where you are? It was enough for the day and we walked down to “Stettiner Hütte”, a fucking packed mountain lodge on around 2.800 metres. I can tell you: MUCH food there! But just the right thing after a day like that. After a day like that it was of course as well easy to fall asleep, although there was that one guy snoring like the Texas Chainsaw Massacre.
The next morning we started at minus one degree and above a sea of clouds. It would have been to easy to just walk down. Of course we had to try that one trail we had spotted on the map the evening before. Well, it didn’t work out. We walked (or better: climbed!) it four 2,5 hours until it finally turned out to be a dead-end. And it really wasn’t our fault. That little trail back down to Passeier Valley just doesn’t exist anymore our at least doesn’t exist where our map says it would be. In the end we had to walk back to Ice-Pass for another two hours just to start walking down to Passeier Valley on another trail from there. It was one of those days where you ask yourself why at all you do that shit. But looking back it was so fucking cool!

See China right in front of you,
cfö.

As cool as him

2007-08-04T14:36:00.000+01:00

Fellas,

another sunny afternoon. We were walking to the sound of our favorite tune. Walking to H&M. And found some cool glasses. Ours now. Great: Finally we are as cool as him!

It's no secret at all,
cfö

It was a long wedding night

2007-06-25T20:40:00.000+01:00

It wasn’t us. Well, it’s us on the pics, but we are not the ones who married last Saturday. Our dear friends Susanna and Matthias said yes and I say, first, congratulations again and, second, thanx so much for the great party.
Of course Petra, Bekka and me were the last guests to leave when it was daylight again. Well, bad luck for me, because I had to work the next day. Or, no, the same day. Hm, let’s say, I survived!
Why Petra wore that strange dress? Together with her VW Beetle she played chauffer for the bridal couple, which was obviously great fun!

Billie Jean is not my lover,
cfö

Going retro

2007-06-18T14:40:00.000+01:00

Well, I SHOULD study for my upcoming "Magister"-Exam or finally finish the good old term paper about Welfare State Reforms. But, luckily, I have better things to do. First I found an old record player among Dad's stuff. Then Petra found a second-hand record-store and bought me an old Bruce Spingsteen album. Thanx again, it's so great!

Fucking perfect Trail

2007-06-06T12:44:00.000+01:00

Mates,

we're back from Lago di Garda. What we did was a pretty good mixture of relaxing hours at the beach and highly-dangerous sport-adventuring. Of course I couldn't leave without rocking the famous Dosso-dei-Roveri-Trail. I've been biking in the Alps for seven years now and that's one of the best. Definetly my favorite at Lago di Garda. Uh, and: Petra was biking as well. She did a fucking good job! Grats, my luv! Of course the whole thing didn't work without a bit of collatoral damage...

We'Re not the only ones staring at the sun,
cfö

Spring Break Special: France Trip

2007-04-18T22:25:00.000+01:00

Allright fellas,

you think coming home from your exchange semester means coming back to hard life and switching your attention from partying, travelling and, let’s be honest, the one or other beer, to things like university and earning money? Well, I have to admit, you are probably not entirely wrong with that – so I spent eight weeks in a muggy office at the Frankfurt Peace Research Centre and did something about peacekeeping troops. But: Afterwards I needed a little reward of course. So Petra (who needed a reward as well after some hard exams) and me decided to go for a little trip. Matze, you know, how the stories ended in Uppsala, when we spontaneously began to talk about a “little trip”. Well, some things never change… . (First, a few pics to come…)

South France in Petra’s parents’ groovy VW-van from 1980 – that was the plan. We started with a first night in Lausanne (Swiss) at the house of my good old friend Michael, who is a Swiss and talks likes that. Of course he made his fantastic and legendary “Raclett” for us, which is a Swiss delicacy made of melted cheese. You can imagine that something like that is not an easy exercise for the average stomach so we had to help our’s a little with some good wine and “Schnaps” – great evening with great fun, thanx Michael (as well for the headache)!

Our first destination was the Provence: Snow-covered mountains, deep canyons and forgotten villages where young playboys sit in tiny street cafés for the whole day drinking Café au lait and pensioners spend their retirement playing boul at the village’s main square. Of course we were also keen on some outdoor-activity: So we climbed Mount Ventoux, 1909 metres high and a legend for every Tour de France-fan (and god knows, I am one). Moreover Petra decided one early morning to go swimming at Lac du Saint Croix. Well, the damned thing is approximately - 35 degrees Celcius cold (sooooooo kalt!) – but of course I had to come with her. Fuck you, ego!

After our mountain-adventures we had some relaxed days at the coast, found out that I am neither able to set up a BBQ nor to distinguish between oil and vinegar when it comes to roast some Swabian “Maultaschen”. Sorry, Baby, but from now on you have to care about those things I guess! However: We had sun. Much sun. And got burned. (Then we bought a sun creme and it started to rain.)

During the last days we forced our oldtimer over some high mountain passes into the heart of the Pyrenees: Andorra. Which pretty much sucks by the way: Because of the low taxes the whole area is a true buyer’s paradise with shops for everything and a considerable high Porsche-density. As it behoves travelling students to do we escaped the bourgeoisie as soon as possible and camped at a desolate Spanish mountain lake. The trip ended with star-spangled skies up ahead and Bruce Springsteen in our ears. Earm, Ok … and a 30 hours-drive back.

At the corner of you lips, as the orbit of your hips, eclipse, you elevate my soul,
Cfö.

Wohnheimimpressionen

2007-02-28T20:07:00.000+01:00

Ginnheimer Landstraße 42. Frankfurt. Meine Bleibe derzeit.

Das literarische Solo

2007-02-17T13:11:00.000+01:00

Frankfurt hat einen riesigen Hugendubel. Da war ich ausführlich und habe mich mal kundig gemacht. Zwischen all den UN-Berichten und Resolutionen habe ich Lust auf eher Feuilletonistisches. Bei all dem Gestöber ist eine bunte Liste aus fünf Romanen rausgekommen, die, so ist der Plan, demnächst dran glauben müssen:

Nick Hornby: A long Way Down. Auch gleich schon mitgenommen und angefangen zu lesen. Ich bin ja großer Hornby-Fan, weil ich "High Fidelity" liebe. Erster Eindruck von "Long Way Down": Nicht so gut wie HF, aber brauchbarer Horny-Humor. Es geht um vier verkrachte Existenzen, die sich zufällig an einem Silvesterabend auf einem Londoner Hochhausdach über den Weg laufen. Eigentlich wollen sie sich umbringen, aber dann lassen sie sich doch was besseres einfallen.
Albert Camus: Die Pest. Wollte ich schon immer mal lesen. Eine Empfehlung meines Freundes BV. Mehr kann ich im Moment dazu auch nicht sagen.
Brett Easton Ellis: American Psycho. Total durchgeknallt! Was der Typ für eine kranke Fantasie hat. Hätte mir Aussie-Mate Josh diesen Roman nicht ausdrücklich ans Herz gelegt, würde ich es mir wahrscheinlich nicht antun. Achja: Es geht um einen perversen Massenmörder.
Frank Schätzing: Lautlos. Ich habe den "Schwarm" verschlungen. Diesmal geht's um irgend einen Computer-Kram, der aus dem Ruder zu laufen droht. Das ist schon von vorn herein ein gutes Thema für Mr. Technik-Dussel.
Jo Nesbo: Kakerlaken. In meiner wachsenden Liste von Skandinavien-Krimis fehlt noch ein Werk aus Norwegen. Hier wäre es. Zur Handlung: Ein Osloer Kommissar wird auf heißer Spur nach Thailand geführt. Keine Ahnung, warum das Ding "Kakerlaken" heißt.

Desire

2007-02-16T12:49:00.000+01:00

Long time no see. Doch keine Bange meine Freunde: Obwohl ich seit zwei Wochen mein Praktikum in Frankfurt an der Hessischen Stiftung Friedens- und Konfliktforschung mache, bin ich nicht vollkommen in Arbeit versunken, sondern kann nebenher noch ein wenig bloggen.

Also, Kurzinfo zum Praktikum, ohne mit Details langweilen zu wollen: Interessantes Thema (humanitäre Interventionen und Blauhelm-Missionen), netter und äußerst relaxter Chef, passt also soweit.

Die ersten Nächte habe ich in einer gar nicht mal schlechten Juhe verbracht, am Wochenende geht's in mein zwischengemietetes Wohnheimzimmer. Zu vereinsamt kam ich mir übrigens nicht vor, schließlich hatte ich dank iPod un Notebook die gesammelten Werke meiner Lieblingsbarden am Start. Oben zum Beispiel mein Programm von Mittwochabend...

And on the bass guitar, born to have it:

Adam Clayton!

(Äh, halt: cfö.)

P.S.: Soon to come on this blog: Fotos aus Frankfurt, meine gerade erstellte Leseliste an interessanten Romanen, die über die nächsten Wochen verteilt noch dran glauben müssen, und pünktlich zum Filmstart vom neuen Rocky ein Gewinnspiel rund um Henry Maske.

Süß: Glos will klagen

2007-01-30T11:58:00.000+01:00

453 Millionen Tonnen - auf diesen Wert will die EU-Kommission im Rahmen des so genannten Emissionshandels den Ausstoß klimaschädlicher Schadstoffe in Deutschland drücken. Die Bundesregierung, in der Umweltminister Sigmar Gabriel einer der wenigen zu sein scheint, der in Sachen "nachhaltiges Wachstum" auch das Wort "nachhaltig" verstanden hat, will das aber nicht einsehen und Brüssel lieber einen "Kompromiss" (man könnte auch sagen: eine pure Weigerung) aufs Auge drücken: 467 Millionen Tonnen sei das Äußerste.
Bei einem Gespräch im Kanzleramt, so steht es heute in der Presse, habe Michael Glos, Stimmen-Comedian und Wirtschaftsminister in Personalunion, gedroht, diesen Wert vor Gericht gegen die Kommission durchzusetzen. Ist ja süß! Während der deutschen EU-Ratspräsidentschaft wird dies Merkel natürlich nicht zulassen - sie hat den Klimaschutz zu einem der Hauptziele ihrer Amtszeit in Brüssel erklärt. Und der Kompromiss des Emissionshandels ist sowieso viel zu fragil, als dass Regierungen der großen europäischen Kernstaaten diesen vor Gericht durcheinander würfeln könnten.
Nun muss ich zugeben: Es kommt ziemlich gehässig daher, darauf zu verweisen, dass Michael Glos vielleicht ein ganz guter Talkshowgast ist, aber schon seit Antritt seines Postens als hilflos auf dem Feld der Sachkenntnis und deshalb wie kaum ein anderer Politiker als abhängig von seinem Beraterstab gilt. Verkneifen kann ich es mir in dem Fall trotzdem nicht.

Ansichten zum Fall Kurnaz

2007-01-30T00:06:00.000+01:00

Es ist kafkaesk, wie Kurnaz irgendwo dazwischen festsaß

Drei Punkte zu dem Thema:

Erstens:
Falls die USA Murat Kurnaz an Deutschland haben übergeben wollen und falls dies das Steinmeier’sche Kanzleramt abgelehnt hat, müsste der Außenminister eigentlich zurück treten (warum ich das so vorsichtig formuliere: siehe Punkt zwei). Jemandem, dessen Menschenrechte in einem Drahtkäfig im kubanischen Dschungel derart mit Füßen getreten werden, wie es in Guantanamo passiert, nicht zu helfen, bedeutet eine Verletzung der sozialdemokratischen Grundwerte Solidarität, Freiheit und Gerechtigkeit, die für einen Mann in solch einem hohen Amt nicht mehr zu rechtfertigen ist. Dabei spielt es keine Rolle, ob Kurnaz Terrorist ist oder nicht (er ist es natürlich nicht), denn: Don’t become a monster in order to fight a monster! Menschenrechte zu verletzen, nur weil sie zu Terroristen gehören, bedeutet, die Wut regieren zu lassen.
Sind wir ehrlich: Angesichts der Vorwürfe, die sich hartnäckig in Berlin und Straßburg halten, kann man guten Gewissens annehmen, dass die Führung des früheren Kanzleramts dafür mitverantwortlich ist, dass Kurnaz viel zu lange in einem Gefängnis einsaß, das ein politisches Unding ist. Das Argument, Kurnaz habe ja gar keine deutsche Staatsbürgerschaft (was stimmt) und deshalb hätte Deutschland auch keine Verantwortung dafür gehabt, gilt nicht. Kurnaz hatte seinen Lebensmittelpunkt in Bremen und war dort korrekt polizeilich gemeldet, also war er der Bundesrepublik derart verbunden, dass die deutsche Regierung sehr wohl Verantwortung für ihn trug. Und überhaupt: Eine sozialdemokratische Regierung sollte sich dafür einsetzen, dass Unschuldige aus Guantanamo entlassen werden, ganz unabhängig davon, welche Beziehung diese zu Deutschland haben. Das bedeutet noch lange nicht, gefährliche Straftäter frei auf dieser Welt herum laufen zu lassen, schließlich gibt es auch wirksame Sicherheitseinrichtungen, die nicht die Menschenrechte verletzen.

Zweitens:
Ich lehne mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster und sage: Frank-Walter Steinmeier bleibt im Amt. Die Begründung: Wenn einmal ein Untersuchungsausschuss eingerichtet ist, wird die Lage dank Widersprüchen in den zu Tage geförderten Fakten meist sehr kompliziert. Dann kann niemand durch sie mehr so unter Druck gesetzt werden, dass es für einen Rücktritt reichen würde. Außerdem waren parlamentarische Untersuchungsausschüsse schon perfekte Showbühnen für Otto Schily und Joschka Fischer, denen ihre Auftritte dort wahrscheinlich mehr genützt als geschadet haben. Nun hat Steinmeier bestimmt weit weniger Showtalent als diese beiden, aber fürchten muss er sich bestimmt nicht.
Davon abgesehen braucht Merkel ihn als routiniert laufender Integrationsmotor zwischen Rot und Schwarz. Wenn also das Kabinett und seine Führung sagen, sie stärken Steinmeier den Rücken, ist diese Aussage in der Politik ausnahmsweise wahrscheinlich mal ernst gemeint.

Drittens:
So manche spontane Äußerung, freilich abseits der Leitartikelspalten der großen Blätter, lässt mal wieder tief blicken, wie viel misanthropische Frustration und vielleicht gar wie viel Ausländerhass (mindestens: Berührungsangst) in so manchem Mitbürger stecken mag. Ich zitiere aus einem Internetforum, das sich eigentlich ganz unbedarft mit Mountainbikes auseinandersetzt und bestimmt nicht explizit politisch rechts ist. Ein paar besondere Exemplare von politischem Tiefflug (habe sämtliche Fehler bei Rechtschreibung etc. drin gelassen):

„Ist echt hart! Der Typ sollte sich schleunigst in sein LAnd verpissen, das
er doch angeblich so liebt! und dann noch so ein wahnsinns Tumult drumherum. Ich
will gar nicht wissen, was der Steuerzahler dem schon alles bezahlt hat. Der ist
ein Musterbeispiel von so einem Penner, der auf den Staat schimmpft, extrem
kontraproduktiv ist und trotzdem gerne die Hand aufhält um Sozialhilfe zu
empfangen! raus mit so nem Müll“

„(…) welcher "rasse" gehört dieser
kurnaz eigentlich an? neger isser jedenfalls nicht ...“

„Und
ohne verallgemeinern zu wollen, dieser Mensch macht leider den Eindruck eines
Sozialschmarotzers der auf das System scheißt, aber Hilfe erwartet!“

Zitat Ende. Erschreckend daran finde ich die dahinter steckende Logik: Ein Mensch hat keine Hilfe verdient, nur weil er kein Deutscher ist und weil er keine Arbeit hat? Ich weiß nicht, warum die drei zitierten Typen solch eine verkorkste, menschenverachtende Weltsicht haben. Aber es ist zu befürchten, dass der Terrorismus der letzten Jahre nicht gerade dazu beigetragen hat, dass solche Ansichten weniger werden. Genau das ist natürlich ein Erfolg für den postmodernen Massenterrorismus von Al Qaida und Co, der durch den Tod tausender die Köpfe von Millionen erreichen kann.

Fazit: Steinmeier (und seine Geheimdienstmannen) haben nicht geholfen und trotzdem bleibt er im Amt und dem Ausländerhass nützt das ganze vielleicht auch noch. Dumm gelaufen wär’ geprahlt.

Feindanalyse

2007-01-23T16:40:00.000+01:00

Man darf seine Gegner nicht ignorieren, sondern muss sich mit ihnen beschäftigen, um sie besser verstehen zu können. Vor dem Hintergrund dieser Binsenweisheit soll es heute um die CSU gehen.

Wegtreten! Ede hat ausgedient. Schade ist es nicht um seine Politik, nur um seine Ähs. (Stichwort: Hauptbahnhof...)

Das Kasperltheater in der CSU ist einmal mehr ein Paradebeispiel für die Machtmechanismen in den Führungsetagen unserer Parteien. Ich bin ja schon enttäuscht darüber, wie stark formell demokratische Entscheidungswege in den Ortsvereinen der großen Parteien erodieren – die große Stoiber-Posse aber zeigt, dass es in den elitären Zirkeln noch schlimmer sein könnte.

Was haben es Beckstein und Huber nicht clever ausbaldowert? Den alten Stoiber wollten sie los werden, denn er hinderte beide am Weiterkommen: Der eine Innenminister, der andere Wirtschaftsminister konnten sie lange auf einen Karrieresprung warten, mindestens so lange wie das Merkel-Kabinett fest im Sattel sitzt (und das tut es bis auf Steinmeier wahrscheinlich erst einmal eine ganze Weile). Innerhalb der bayrischen Politik blockierte Stoiber, nachdem er ja plötzlich den versprochenen Berliner Kabinettsposten verweigert hatte, beide für sie attraktiven Ämter: Das des Ministerpräsidenten und das des Parteivorsitzenden. Die Anschuldigungen der kleinen Landrätin Pauli mögen der berühmte Tropfen gewesen sein, der ein Fass zum Überlaufen bringen kann – wirklich verantwortlich für Stoibers Rücktritt sind der Druck und der Machthunger des Beckstein-Huber-Tandems. Möglichst geräuschlos wollten die beiden also Stoibers politisches Erbe unter sich aufteilen. Und am besten geht es so: Wir ziehen uns ins stille Kämmerlein zurück und lassen Markus Söder eine PK moderieren, sobald klar ist, dass der Terroristenunterjocher Landes- und der Konjunkturmeister Parteivater wird. Die Parteibasis bleibt dabei genauso außen vor wie der Wähler und die Sympathiewerte oder die Kompetenz der beiden Kandidaten.
Doch, so trist ist es nun auch wieder nicht: Denn Horst Seehofer, der unermüdliche Querkopf der Union, erhebt sich und brüllt aus dem Bundeslandwirtschaftsministerium nach München: „Kampfkandidatur!“ Er hat dabei die eingefahrenen informellen Entscheidungsmechanismen des CSU-Elitengeklüngels gegen sich. Was er auf seiner Seite hat aber sind seine Beliebtheitswerte und das Image eines Politikers, der zunächst mal der Sache und seinem gesunden Menschenverstand dient. Das wissen Basis und Wähler zu honorieren. Wenn sich die endgültige Personalentscheidung noch zieht und bis dahin noch mehr Umfragen veröffentlicht werden, die in diese Richtung deuten, könnte er eine echte Chance haben. Meine Sympathien jedenfalls hat er (OK, Einschränkung: er hat eben gerade soviel davon, wie jemand noch guten Gewissens bekommen kann, der Politik für die CSU macht). Ich klopfe ihm deshalb ganz offiziell auf die linke Schulter und freue mich ein bisschen darüber, dass auch andere politische Lager manchmal Chaos im eigenen Laden veranstalten.

Diese Welt ist schlecht

2007-01-20T18:29:00.000+01:00

Ich habe heute festgestellt, dass es einen Goleo-Kalender für das Jahr 2007 gibt und die Sindelfinger Buchhandlung Wittwer diesen auch noch verkauft. So sieht dieser sehr große ästhetische und vielleicht auch betriebswirtschaftliche Irrtum aus:

Blind-Date dank Kyrill

2007-01-19T16:01:00.000+01:00

Vom Sturm leer gefegt: Terminal drei des Stuttgarter Flughafens

Kyrill gestern hat uns mal wieder gezeigt, wie zerbrechlich doch all unsere schönen Annehmlichkeiten sind. Kaum blies der Sturm so richtig, blies die Deutsche Bahn auch schon ihren gesamten Personenverkehr ab. Damit ein gehöriges Problem hatte Petra, die in Karlsruhe festsaß: Ihre Freundin Simone aus Melbourne sollte gestern Abend in Deutschland ankommen. Anvisierte Landung 21:55 Uhr Stuttgart-Echterdingen. Geplant war, dass das Aussie-Girl mit dem Zug zu Petra weiterfährt. Nun, der fuhr ja nun nicht mehr. Und gute hundert Autobahnkilometer wären nun auch wirklich nicht gerade verantwortlich gewesen, also konnte Petra ihre Freundin auch nicht selbst abholen.
Da ich mir als edler Retter in der Not bekanntlich nie zu Schade bin, versprach ich, Simone eine Nacht bei mir einzuquartieren. Also: Schild malen mit „Simone“ drauf und in zehn Minuten zum Flughafen gedüst. Mit eineinhalb Stunden Verspätung, die sich dank zusammengebrochener Flughafen-Homepage und verstopfter Hotline wirklich nicht absehen ließen, kam HLX 5355 aus Paris-Orly schließlich an. An Bord wohl auch Simone. Bald schon spuckte Terminal 3 die Passagiere aus. Alte Männer und junge Damen zogen in Massen an mir und meinem Simone-Schild vorbei. Doch es reagierte keiner. Nur dieses rotblonde Mädchen Mitte 20 blieb vor mit stehen, musterte mich, las mein Schild und ging dann weiter. Alsbald schon kam keine Sau mehr und ich stand mutterseelenallein vor Terminal 3. Nur das blonde Mädchen hatte auf einer Wartebank drei Meter weiter Platz genommen und sah sehr, sehr ratlos aus. Hm, dachte ich mir, ob das vielleicht doch Simone ist? Nein, kann nicht sein. Sie hat ja mein Schild gelesen. Also setzte ich mich einfach mal neben sie, nickte ihr kurz zu und stierte dann ebenfalls ratlos vor mich hin. Das ging vielleicht knappe zehn Minuten so.
Dann sehe ich aus den Augenwinkeln, wie die Blonde erneut auf mein Schild schaut, wieder wegschaut, wieder hinschaut und schließlich erstaunt ausruft: „Hey, that’s me!“ Begründung: Sie hatte ihre Brille nicht auf, als sie aus dem Gate kam und konnte deshalb mein Schild nicht lesen. Sowieso habe sie ja eigentlich Petra erwartet und daher auf eventuelle Schilder nicht zuviel gegeben. „I only thought: The poor man! He still waits and they just don’t come.” Ich habe es mir nicht nehmen lassen, Simone auf diese nette Story hin erstmal zwei Rothaus Tannenzäpfle auszugeben.

Back in town (Und Kofferdiebin eigenhändig gestellt!)

2007-01-17T22:02:00.000+01:00

Fucking hell! 38 Kilo Gepäck! Haben mir die Säcke doch tatsächlich 1.170 Kronen abgeknöpft. OK, ich muss zugeben, ich hatte damit gerechnet. Aber umgerechnet 130 Euro Preisaufschlag sind dann doch deftig. Wenigsten den Samsonite vom Flughafendienst schicken zu lassen und nur die Monster-Wolfskin-Tasche mitzuschleppen, hätte 170 Euro gekostet. Und um drei Terminals weiter bei FedEx die Lage zu checken, reichte die Zeit nicht, war irgendwie erstaunlich knapp dran zum Schluss. Naja, am Ende hätte es natürlich doch noch gereicht, aber ich konnte ja nicht wissen, dass eine Betankungsanlage ausfallen würde, was nochmal 45 Minuten Wartezeit draufpackt.

So, und dann steh ich so ein paar Stunden später am Gepäckband in Stuttgart, starre meditativ auf die vorbeiziehenden Koffer und sehe aus den Augenwinkeln, wie so eine Tuse nach einem grünen Samsonite greift und damit gen Ausgang enteilt. Den, denke ich mir, kennste doch und gleich hinterher. Kurz vor der Wartehalle hab ich sie dann geschnappt. Und: Wollte mir die Tante doch tatsächlich nicht glauben, dass das Ding mein Koffer ist. Könnte ja genauso gut ihrer sein, sagt sie. Ich also: "Fängt Ihr Vorname mit A an und Ihr Nachname mit F?" Sie: "Nee. Warum?" Ich: "Weil das bei meiner Mutter der Fall ist. Und von der hab ich den Koffer hier geliehen. Gucken Sie doch mal auf die Initialien, die hier auf dem Koffergriff kleben." Sie war schließlich überzeugt. "Hach, meiner sah so ähnlich aus." Als allerdings kein Wort der Entschuldigung kam, platzte mir die Hutschnur. Habe die Gute gehörig angepflaumt, woraufhin sie beleidigt das Weite suchte. Der Kampf gegen die Dummheit hat gerade erst begonnen, echt. So eine blöde Kuh, hätte ich nicht zufällig hingeschaut wären alle meine Pullover plus meine Skihose plus mehrere Bücher plus sämtliche Souvenire plus, und das ist natürlich besonders tragisch, die "A-Ha live in Zürich" weg gewesen.

Naja, sei's drum jetzt jedenfalls gut da. Erstmal pennen. Bin ganz schön fertig. Nicht, weil mich eine Reise von Uppsala nach Stuttgart so schlauchen würde. Es ist nur so: Jetzt ist alles vorbei und alles war gut. Klar, es war ein Sauspaß, aber in gewisser Weise fällt auch ein wenig eine Last von mir ab. Tief durchatmen...

All I got is a red guitar, three chords and the truth...
cfö

All good things

2007-01-15T01:54:00.000+01:00

…come to an end. Da ist es mit meiner Zeit in Schweden nicht anders. Morgen werde ich mein lieb gewonnenes Wohnheimzimmer verlassen und am Mittwoch dann trägt mich HLX ins Schwabenland. The only bagage I will bring is all that I can’t leave behind – und das ist diesmal wahrlich nicht wenig. Um nur das wichtigste zu sagen:

Danke, Matze. Für 10.000 gemeinsame Reisekilometer, unzählige Filmabende, den Ausspruch des Satzes “Och, eins könn’ wir noch, oder?“ und eine wirklich großartige Freundschaft. You’re a goddam’ Coolass, mate! Und damit eines von vorn herein geklärt ist: Wir sehen uns, Alter!

Thanks, Christine and Leonie. For all the laughing and dancing, for all the Nation-Burgers, for Helsinki, for teaching me some Dutch and for being persons not talking about it, but just doing it.

Danke, Holgi. Für Deine Herberge in Norwegen, unsere arschgeile Gletschertour, die ich nie vergessen werde, den abgefahrenen Abend im Hulen, Deinen Besuch und dafür, ein Verwandter im Geiste zu sein, obwohl (oder vielleicht gerade weil) Du doch nach eigener Aussage schon vor Jahren den Verstand verloren hast.

Thanks, Josh. For always being around, for “Catch you later, mate!”, for yelling over the corridor and for a warm Hello in the very first night.

Thanks, Lauren. For sitting next to me during four month of that fucking Swedish-Course and understanding as little as me (“What the fuck did she say?” – “No idea. What are we supposed to do? Those wankers start workin’.” – “Hm, let’s just prentend to discuss some grammar-shit, OK?”)

Machen wir's kurz: We were burning down the highway skyline on the back of a hurricane that started turning when we were young.
Hej då, cfö.

Der kleine Danilo möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!

2007-01-14T13:11:00.000+01:00

Kinder sind arme Schweine. Ihr Paradies scheint nämlich alles andere als paradiesisch zu sein, warum sonst wollen sie ständig aus selbigem abgeholt werden? Wer also denkt, die Ikea'schen Kugelbäder seien heile Welten, könnte falsch liegen. Wer sich dagegen schon immer schadenfroh gefragt hat, was für Dramen wohl der Hintergrund solch gesäuselter Kundendurchsagen wie der oben genannten sind, wird sich durch das nun folgende Videodokument bestätigt fühlen. Ich habe es auf bubblare.se, einer schwedischen Version von You Tube ausgegraben.

Da das ganze leider auf norwegisch ist, verstehe ich auch nicht alles. Trotzdem eine Kostprobe: "Kom for helvete ned og hent den ungen som skriker!" heißt glaube ich soviel wie: "Zur Hölle, schwing Deinen Arsch her und hol endlich Deine schreienden Kinder ab!" Und: "Faen i helvete!" dürfte so was wie "Fahrt doch alle zur Hölle!" sein. (Holgi, falls Du das liest und Muße hast, korrigiere mich, sollte ich falsch liegen.)

Wohne nicht mehr, lebe schon,
cfö.

It's the final countdown

2007-01-11T09:59:00.000+01:00

Kaum bin ich wieder im hohen Norden angelangt, beginnt die Zeit hier unaufhaltsam abzulaufen. Es sind noch sechs Tage, bis mein Flug in die Heimat geht. Doch wer denkt, ich würde mich schon von einer Abschiedsparty zur anderen durchmogeln, der täuscht sich - harte Arbeit ist nämlich angesagt. Ein Take Home Exam im Kurs "Introduction to EU Law" hält mich dezeit auf Trab. Wir haben 48 Stunden Bearbeitungszeit und 20 davon sind schon rum. Zurzeit beschäftige ich mich mit der spannenden Frage, ob EU-Direktiven nur einen vertikalen oder auch einen horizontalen direkten Effekt haben. Hat mich eigentlich schon immer interessiert. Das ganze sieht seit acht Uhr heute morgen so aus:

Gut, dass die Erinnerung ans ferne Lappland noch nachwirkt und ein wenig wildes Flair in die Welt von Direktiven, Gerichtshöfen und Paragraphen bringt. Fire in the sky and eternal ice on the ground:

Skip the subway, let's get to the overground,
cfö.

Ice Ice Baby

2006-12-22T12:51:00.000+01:00

Ja, wir haben es getan. Nachdem wir erstmal ein halbes Jahr nur darüber geredet haben, war es nun soweit: Wir sind nach Lappland gefahren und haben uns eine Woche in der Umgebung von Kiruna, was rund 250 Kilometer nördlich des Polarkreises liegt, vergnügt. Wir, das waren diesmal Josh, Matze, ich und für ein paar Tage noch andere Weggefährten aus Ekeby. Aber der Reihe nach und sowieso in altbewährter Weise erstmal sprechende Bilder (die durch draufklicken größer werden)

Roadtrippin':

Hundeschlittentour:

Eishotel Jukkasjärvi:

I. Die Reise

Wir sind mit dem Nachtzug gefahren. Sagen wir mal so: Das war scheiße. 16 Stunden eingeklemmt zwischen Sitz und Tischbein bei 10 Grad Innentemperatur sucken dann trotz Carlsberg zum Einschlafen, Red Bull zum Aufwachen und jeder Menge Mucke uffe Ohren gewaltig.

II. Das Eishotel

Erster Programmpunkt war das Eishotel in Jukkarsjärvi, das man bequem mit dem Bus von Kiruna aus erreichen kann. Eine ziemlich verrückte Idee das Ding: Jeden Winter stellen die Samen hier einen beachtenswerten Gebäudekomplex komplett aus Eis hin: Eingangshalle inklusive eis-ernem (her mit dem Pulitzer für dieses Wortspiel!) Kronleuchter, Icebar, Suites, diverse „normale“ Hotelräume und eine kleine Kapelle. Innentemperatur um die minus fünf Grad. Gäste, die bereit sind, die abartigen 250 Euro pro Nacht zu bezahlen, schlafen auf Eisblöcken, die dick mit Rentierfellen belegt sind.

III. Die Rentiere

Und wenn wir schon beim Thema sind: Rentiere gibt’s da oben in Massen. Am Anfang war ich noch ganz aufgeregt: Was, ein Rentier? Her mit dem Fotoapparat! Hier, mach ma’ mich mit dem Rentier im Hintergrund und so. Zu nerven begannen die Viecher dann, als wir uns zu unseren Roadtrips nach Norwegen und Finnland aufmachten. Ich wage zu behaupten, dass Rentiere nicht gerade die intelligentesten Kreaturen auf Noahs Arche waren, was erklären mag, warum die dauernd dumm auf die Straße gelaufen kommen und sich nicht davon beeindrucken lassen, wenn vor ihrer Nase ein zum Glück spikebereifter Skoda mit drei Austauschstudis drin eine Vollbremsung vollführen muss.

IV. Die Kälte

Unser Kälterekord waren laut Autothermometer minus 25 Grad. Das ist ungefähr soooo kalt. Das wahrscheinlich kälteste, was ich wirklich draußen gespürt habe, waren rund minus 23 Grad auf einem zugefrorenen See in Finnland. Arsch abfrieren under a blood red sky. Sehr geile Sache!

V. Die Hundeschlittentour

Das Highlight unserer Reise war eine nächtliche Northern Lights Tour mit dem Hundeschlitten. Es ging bei minus 15 Grad quer durch die lappische Pampa zu einem Samen-Zelt, in dem unser Guide jede Menge Lagerfeuerromantik bereitstellte. Zum Glück waren Thermooveralls und Pelzmützen im Preis mit drin!

VI. Die Nordlichter

Wir sind die größten! Wir sind so geil! Wir haben Nordlichter gesehen! Da man ein Stativ und mindestens drei Tage Belichtungszeit braucht, um die Teile auf Speicherkarte zu kriegen, hab ich leider keine Beweisfotos. Aber lasst Euch sagen: Ziemlich beeindruckend. Die Nordlichter sind viel schneller und tiefer als ich gedacht habe. Garniert wurden die Northern Lights von einem genialen Sternenhimmel. Dort oben kann man die Milchstraße noch richtig als milchiges Band am Himmel erkennen, außerdem gibt’s Sternschnuppen wie Schnaps auf der Jahreshauptversammlung eines Kegelclubs.

VII. Die Erkundung des Lapplandes

Wir blieben natürlich nicht in Kiruna. Abgesehen von einer Schneewanderung, während der sich krasser Weise sogar Raureif auf meinem Rucksack bildete, führten uns zwei Roadtrips von je rund 500 Kilometer Länge durch die Pampa. Zuerst ging es nach Nord-Norwegen, genauer gesagt an den Ofotenfjord, nach Narvik und bis ans Nordmeer. Ich war mal wieder fasziniert von der ganz eigenen norwegischen Landschaft und bin mir ziemlich sicher, dass mich dieses Land wieder sehen wird! Am zweiten Tag machten wir uns ins Grenzgebiet zu Finnland auf. Wie gesagt: Bloodred Polar-Sky, minus 25 Grad und außer ein paar Rentieren keine Sau.

VIII. Und nu?

Heute Abend geht mein Flug nach Deutschland. Ich werde Weihnachten natürlich in vertrautem Kreise verbringen und freue mich schon gewaltig auf alle Leute und Linsen mit Spätzle und Würschtle von Mama. Also: Frohes Fest schon mal an alle! Ich hoffe, Ihr habt ein paar ruhige und schöne Tage!

Now the sun has gone to hell and the moon is riding high,

cfö.

Dancing in the Dark eller helgen med Inken

2006-12-12T22:55:00.000+01:00

Allen, die mich schon verloren glauben, sei gesagt: Die Brücke in die Heimat reißt nicht ab, denn am Wochenende traf charmanter Damenbesuch aus Sindelfingen ein. Inken ließ es sich nicht nehmen, für ein paar Tage in Uppsala und Stockholm vorbeizuschauen.

Am Freitagabend haben wir es erstmal krachen lassen: Der Abend begann im Pub und ging weiter auf Värmland's Studentenparty. Als der dortige Dancefloor dicht machte, zogen wir ins BJ's um, die wohl großartigste Poserdisse nordlich von Kapstadt. Da wir folglich erst jenseits der vier Uhr ins Bett kamen, gingen wir den nächsten Tag gaaaanz gemütlich an: Glöck auf dem Stockholmer Weihnachtsmarkt, für 'ne heiße Schocki in eines der herrlich urigen Cafés in den alten Bürgerhäusern in der Stockholmer Altstadt und vorm letzten Zug noch auf einen Vodka-Drink in die Icebar, wo sogar die Gläser aus Eis geformt sind.
Strahlender Sonnenschein konnte uns am Sonntag zum Glück zeitiger aus den Federn locken und so klang das Wochenende auf dem wirklich herrlichen Weihnachtsmarkt in Skansen aus.
Inken, tack så mycket för att du har hälsat på mig! Det var jättejätterolig med dig!
Ach und nochwas. Hat nichts mit dem Verlauf des Wochenendes zu tun, ist aber trotzdem lustig: Heute habe ich in meinem Seminar die wohl bemerkenswerteste Frage gehört, die mir je in meiner Unilaufbahn unter kam. Angesichts der Tatsache, dass der Abgabetermin für unsere Hausarbeit näher rückt, forderte uns die Dozentin dazu auf, letzte Fragen an sie zu richten. Nach einigem Zögern meldete sich eine Mitstudentin aus den USA und fragte: "Ich hätte eine eher technische Frage. Wir sollen auf dem Deckblatt unser Geburtsdatum angeben. In welchem Format müssen wir das denn draufschreiben? Erst das Jahr, dann Monat und Tag, oder umgekehrt?" Ich denke, ich persönlich werde die Quersumme meines Geburtsdatums draufschreiben, da ist die Reihenfolge egal.

OK, Edge, play the blues,
cfö.

In den Advent posen

2006-12-04T00:05:00.000+01:00

Impressionen des Wochenendes. Oben Josh und ich am Samstagabend. Motto des WG-Gettogether: Wanker-Party, übersetzt ins Denglische ist das eine Poser-Party. Soviel Haargel hatte ich selten auf der Birne.
Und heute dann machten wir uns auf nach Sigtuna, wo es einen Weihnachtsmarkt mit gebrannten Mandeln, Hotdogs, reichlich Klimmbimm, jede Menge reiseführertaugliche schwedische Holzhäuser und ein paar nette Cafés gibt.

Arms entwined, the chosen few, the newspaper says, says, says it's true, it's true...,
cfö.

Highway to Hellsinki oder Schlaap lekker in Finnland!

2006-11-26T22:49:00.000+01:00

Der Osten rief und wir gehorchten: Leonie, MC Christine, Matze und ich haben Skandinavien verlassen und machten uns auf zu neuen Ufern. Für drei Tage stand Helsinki auf dem Reiseprogramm. Wer nach Finnland fährt, dies vermuteten wir vor unserer Abreise und das sollte auch so kommen, begibt sich auf einen Trip zwischen die Stühle. Die kühlen Fassaden der mächtigen Helsinkiner Gebäude haben wenig mit dem rundlichen Baustil Dänemarks und Schwedens zu tun, Skulpturen harter Arbeiter blicken einem ernst beim Streifzug durch die Häuserschluchten hinterher und die Sprache tut ihr übriges: Sind wir noch in Westeuropa oder schon auf ehemaligem Sowjetgebiet? Irgendwo zwischendrin scheint wohl die Kultur Finnlands und damit das Leben in Helsinki zu liegen. (Leseanweisender Einschub: Nun folgen ein paar Bilder, die durch Draufklicken wie immer größer werden, beor es unten in altbewährter Form einen Reisebericht gibt.)

Der Helsinkiner Dom:

Finnisch Sprache, verrücktes Sprache:

Von links: Matze, ich, Leonie, Christine.

Und nochmal die Truppe, diesmal an Deck der Höllenfähre:

Schenkelklopfer:

Matze, ist es so kalt hier drin, oder bist Du das?

Wir starteten unsere Helsinki-Erkundung wie von diversen Menschen, die sich damit auskennen, empfohlen in der 3T, einer Linie der schnuckligen Heslinkiner Straßenbahn, die praktischer Weise kreisförmig durch den an die Ostsee gepressten Stadtkern führt. Am Wegrand lagen der mächtige Dom, den man in der ganzen Innenstadt sehen kann und der deshalb ziemlich hilfreich ist, einmal verloren geglaubte Orientierung wieder zu finden, die bombastische orthodoxe Kirche Helsinkis, die Markthalle direkt am Hafen und die Felsenkirche: Ein runder Kirchenbau, der halb in einen der großen Schärenfelsen gemeißelt ist, wie man sie auch in Stockholm alle paar Meter antrifft, und der angeblich für seine geniale Akustik bekannt ist. Aber wer uns kennt, weiß, dass es allzu kulturell dann doch nicht war: Das ein oder andere koffeinhaltige Heißgetränk musste bei Wayne’s, der nordischen Version von Starbucks, dran glauben und auch beim Abendprogramm ließen wir uns nicht lumpen: Zuerst gab es Blutiges in Massen beim spontan ausfindig gemachten Steakbruzzler unseres Vertrauens, danach noch ein paar Gläser Hirschquelle in einem ziemlich guten und stimmungsvollen Pub.
Der Folgetag, zweite Reiseeinheit in Helsinki, verlief relativ unaufgeregt: Vormittags fuhren wir zum Olympiagelände raus, 1952 fand in Helsinki die Sommerolympiade statt, und bestiegen zwecks Aussichtsgenusses den dortigen Stadionturm, danach beehrten die Damen H&M und Matze und ich einen gar nicht mal schlecht sortierten CD-Laden. Und ja: Ausführliches Kaffeetrinken durfte nicht fehlen, diesmal in einem stylischen Kaffee am Marktplatz.
Was gibt es sonst zu berichten aus Finnland? Erstens: Es hat geregnet. Und wie. Am Freitagabend hat es wirklich gereicht: Wir waren klatschnass und kalt wie ein Witz aus dem Munde meines alten Mathelehrers (nein, ich nenne jetzt keinen Namen). Zweitens: Finnisch ist eine lustige Sprache, mit leichtem Einschlag in Richtung linguistische Durchgeknalltheit. Zu meinem Favoriten erhob ich eine Streusandkiste, die die Aufschrift „Sandi“ trug. Auch sehr nett aber das natürlich auf Speicherchip gebannte Kino names „Filmitähti“. Drittens: Niederländisch ist eine lustige Sprache, mit leichtem Einschlag in Richtung Halsschmerzen. Ha, da werdet Ihr Euch fragen: Was haben die Typen plötzlich mit der Sprache unserer Wohnwagen fahrenden Freunde am Hut? Ganz einfach: Leonie und Christine sind Holländerinnen. Wenn die Abends ins Bett gehen sagen sie: „Schlaap lecker!“ Viertens: Nie wieder, ich wiederhole hoch und heilig nie wieder, begebe ich mich an Bord einer dieser verfickten Skandinavienfähren. Denn, viertens a), um uns das ganze leisten zu können haben wir zu viert auf vier Quadratmetern unterhalb von Autodeck und Wasserlinie (nicht) geschlafen. Und, vier b), auf so einer Fähre liegt der durchschnittliche Intelligenzquotient ganz weit unter Zimmertemperatur (und die ist wohlgemerkt niedrig im Norden). Wer nun sagt, soll er sich mal nicht so haben der Förster und schon wieder einen auf arroganten Intellektuellen machen, dem sei entgegnet: Wenn die Typen es wenigstens nicht so exzessiv ausleben würden! Was der Ballermann für den Deutschen, sind nämlich die Ostseefähren für den Skandinavier. Porno-Klaus und Zuhälter-Toni mit Goldkette und Ankertätowierung strömen schon hackevoll an Bord, fletzen sich dann mit halb runtergelassener Badehose in der Bordsauna neben Dich, rotzen dort auf die Bodenkacheln und meinen, einfach mal so Leonie und Christine (O-Ton zu plötzlich eingeschüchtertem Manta-Karlheinz: „N-E-I-N!“) angraben zu dürfen. Der Gipfel war ein sympathischer Mittzwanziger, der hackevoll mit Hitlergruß um uns herumschwänzelte, nachdem er unsere Sprache als Deutsch identifiziert hatte. Achso: Stockholm – Helsinki dauert schlappe 16 Stunden. Irgendwie aber auch beruhigend das ganze: Sogar die so hoch gepriesenen skandinavischen Gesellschaften haben es noch nicht zur Vollidioten-freien Zone geschafft. Ist doch wahr, musste mal gesagt werden und so.

Jetzt aber schlaap lekker,
cfö.

In the Company of Greatness

2006-11-20T00:28:00.000+01:00

Es sind schlimme Zeiten. Schwerer Nebel hängt in den Wäldern Mittelschwedens, kalter Regen teilt beim Radfahren in die Stadt Peitschenhiebe aus und die skandinavische Nacht kommt nun schon um 15 Uhr. Es sind Zeiten, depressiv zu werden, mag sich der geneigte Leser sorgen. Doch lasst mich beschwichtigen, liebe Freunde: Wir Skandinavier wissen, wie Abhilfe zu schaffen ist und hoben deshalb im steten Kampf gegen den wohl sinnlosesten Monat des Jahres (wer zur Hölle braucht November?) eine norwegisch-schwedische Selbsthilfegruppe aus der Taufe. Am vergangenen Donnerstagabend schritt ich frohen Mutes gen Uppsalaner Bahnhof, um dort einen alten Mitstreiter in Empfang zu nehmen, der auch in die dunkelste schwedische Nacht noch das Licht der Freundschaft trägt: Holger kam.
Wer uns kennt, wird wissen, was als erstes nach der Ankunft in Ekeby auf dem reichhaltigen Programm stand: Genau, die guuuude Tomaddesoß! Nach dieser sowie einem Bier oder fünf riefen dann allerdings bald die Federn, was angesichts der Planung für die nächsten Tage auch nicht das unvernünftigste war.
Nach ehrfurchtsvoller Besichtigung des Uppsalaner Doms brachen wir beim nächsten Tageslicht gen Stockholm auf. Am mächtigen Stadshuset vorbei zogen wir dort durch Gamla Stan zur Slussen und weiter zum Vasamuseum. Als die frühe Dunkelheit hereingebrochen war, sagten wir alsbald zu einem am Wegesrand liegenden Irish Pub nicht Nein. Beste Kneipenatmosphäre erwartete uns dort: Bei rockigen Songwriter-Klängen im Hintergrund und frischem Stor Starck taten auch die Füße nicht mehr weh.
Da sich jedoch zwei Bier auf nüchternen Magen nicht gut machen, sagten wir bald Adieu und verleibten uns beim Imbiss schräg gegenüber zwei Portionen Köttbullar ein, bevor die Wahl auf ein weiteres Etablissement fiel, das sich erst beim zweiten Blick und schon bestelltem Bierchen als wahre Freakshow entpuppte. Lange Kerzen flackerten in den Fenstern, ein haargegelter Anzugträger mit tiefdumm lächelnder Barbiefreundin im Arm machte blöde Witze, der Wirt hatte keine Haare auf dem Kopf, dafür sehr lange im Gesicht und trug eine schwere Stahlkette um den Hals. Die Gläser in unseren Händen vibrierten, weil stetig Schallwellen in Form gegrunzten Heavy Metals dagegen schlugen. Als zwei Transvestiten mit rosa Perücken und Cowboyhüten neben uns Platz nahmen, gingen wir lieber.

Nach soviel Großstadtleben auf einmal brachen wir am Samstag dorthin auf, wo harte Jungs wie wir am besten aufgehoben sind: In die schwedische Wildnis. Ein zwölf Kilometer langer Wanderpfad führte uns an die Seen des Tyresta Nationalparks.

Vier Stunden folgten wir verschlammten Pfaden durch das vermooste Unterholz, rutschten auf glitschigen Holzstegen über dampfenden Moore und gingen auch durch den Teil des Parks, der vor sechs Jahren durch einen Waldbrand zerstört wurde. Eine sehr gespenstische Szenerie: Verkohlte Baumreste recken sich dort in den nassen Nebel, vermoderte Treppen führen über mannshohe Schärenfelsen und umgestürzte Stämme, die Sichtweite liegt bei geschätzten zehn Metern.

Wer denkt, dies war ein Abenteuer, sollte sich allerdings zu Gemüte führen, was uns bei der Rückfahrt ereilte: Bei langsam heraufziehendem Dämmerlicht spuckte uns der Tyresta wieder an jener Bushaltestelle aus, wo am Vormittag unsere Wanderung begonnen hatte. Prompt wartete dort auch ein Bus auf uns. In tiefer Überzeugung, so Stockholm näher zu kommen, sprangen wir flugs hinein, überzeugten den Fahrer davon, unseren 500-Kronen-Schein anzunehmen und nahmen in der letzten Reihe Platz. Die Sache lief auch routiniert, bis uns nach zwanzig Minuten auffiel: Wir sind die fucking einzigen, alle anderen Fahrgäste sind bereits ausgestiegen. Unsere Sorgen wuchsen, als erstens der Busfahrer ungerührt an mehreren besetzten Haltestellen vorbeirauschte, er zweitens in seinem Fahrstil an den Typen aus „Speed“ zu erinnern begann und er drittens die Innenraumbeleuchtung ausschaltete. Da unsere verzweifelten Versuche, mit ihm Kommunikation aufzunehmen („Ey, machsch amol des Lischt wiedda an, kann ja kei Mensch lese bei der Funzelei!“) konsequent ignoriert wurden, beschlossen wir, brav Platz zu behalten und des Dinges zu harren, das da kam. Es stellte sich als Busdepot heraus. Als ich dem Fahrer vorsichtig auf die Schulter tippte, erschrak der gute Mann dann auch sehr und begann, sich zu entschuldigen, er habe gar nicht gemerkt, dass noch jemand hier sei und, ja, er müsse wohl auch vergessen haben, durchzugeben, dass das da vor zehn Minuten die Endstation war und nein, das sei nicht der Bus, den wir eigentlich hätten nehmen müssen. Um es kurz zu machen: Wir mussten ein bisschen improvisierten.
Was uns gelang. So trafen wir prompt rechtzeitig zur Saunaparty im benachbarten Flogsta ein, wo ein anstrengender Tag in der Natur bei Pizza, Carlsberg und mörderischen Aufgussrhythmen endete. Da auch Holger, trotz seiner diversen Tricks auf Lager, den studentischen Pflichten in der Wahlheimat nicht auf Dauer zu entkommen vermag, brach er heute wieder gen Westen auf. Bis zum nächsten Mal und Danke, Mann.

A gentlemen will walk but never run,
Cfö.

Wohnheimleben

2006-11-08T22:34:00.000+01:00

Nach reichlich Landschaftsaufnahmen heute zur Abwechslung mal wieder ein paar Bilder mit Menschen drauf. Rachael (thanx for the pics!) hat dokumentiert, wie Leonie, Matze und ich am WG-Leben teilnehmen. (Wie immer durch Draufklicken größer!)

Uppsala Curiosities Part III: Heute schreiben wir eine Klausur

2006-11-07T00:15:00.000+01:00

Zeit, mal wieder über was anderes als das skandinavische Wetter zu reden. Um genau zu sein: Zeit, über etwas sehr ernstes zu reden. Heute nämlich habe ich eine Klausur geschrieben und das war so:

Die Ausgangslage ist folgende. In den letzten vier Wochen haben wir knappe 2.000 Seiten Forschungsliteratur über Vergleichende Politikwissenschaft durchgenommen. Circa 1.500 davon sollten heute abgeprüft werden. Also, Schritt eins: Lesen. Lesen, was das Zeug hält. Dabei stets den Bleistift zum eifrigen Unterstreichen und die kleinen bunten Klebefähnchen bereithalten, ansonsten blickt da ja auch kein Mensch mehr durch. So stand der Oktober im Zeichen eines Galoppritts durch die Themenfelder Globalisierung, politische Partizipation in post-industriellen Gesellschaften, ethnischen Konflikten in Indien und Konsolidierung demokratischer Regime im subsaharischen Afrika. (Ja, OK, nicht der ganze Oktober. Wie sich manch einer wird denken können, war auch noch reichlich Zeit zum Quatsch machen übrig.)
Der gestrige Schmuddelwetter-Sonntag schließlich war dazu auserkoren, zur Wiederholung der gesammelten Werke herzuhalten. Dazu ein kleines Beweisfoto, um meine Arbeitswut zu untermauern. (Ach, erstens: Es war wirklich neun Uhr. Zweitens: Nein, morgens!)
Als dann heute Nacht der Wecker klingelt, zeigt er gerade einmal 06 Uhr 45 an. Ganz Schweden schläft wahrscheinlich noch, doch der eifrige Klausurenschreiber muss unerbittlich zur Pflicht übergehen. Also, raus aus den Federn, heiße Dusche und heißer Kaffee, eine Armada von Kugelschreibern eingesteckt und los geht’s: Ich ziehe Skijacke und Neoprenhandschuhe über und schwinge mich um kurz nach acht, es ist gerade hell geworden, auf mein Klapperkistenfahrrad, um über tauende Eisplatten zum Skrivsalen zu schliddern. Tja, Skrivsalen, zu Deutsch „Schreibsaal“, das ist so eine Sache: Die Universität Uppsala war irgendwann mal der Meinung, man brauche ein eigenes Gebäude nur fürs Schreiben von Klausuren. Also stellte die Unileitung ein einstöckiges Haus mitten in die Pampa fast schon vor die Tore Uppsalas, das zwei riesige Säle voller kleiner Einmann-Tische enthält und vom architektonischen Standpunkt betrachtet wahrscheinlich dem Reißbrett eines ästhetisch etwas einfacher gewickelten Gemüts entsprungen ist. Dort hinzukommen, dauert ein halbes Langzeitstudium: Von Ekeby aus strample ich in den Stadtkern, halte mich dann kurz Richtung Schnellstraße E 14 nach Dalarna, fahre durch ein Wohngebiet nach Norden bis nach einer Armada von Supermärkten ein weitläufiges Industriegebiet folgt. Kurz bevor das Nordkapp erreicht ist, ist er auch schon da, der Schrecken jedes Uppsalaner Studenten: Zwischen einer Autowerkstadt und einem Bahngleis liegt der Skrivsalen. Wer würde sich in solch einer Umgebung nicht zu geistigen Höhenflügen hingerissen fühlen? Ähnlich muss es wohl in Frankfurt ausgesehen haben, als Goethe auf die Idee kam, den Faust zu schreiben.

Doch Spaß beiseite, denn die Klausur geht los. Circa 200 Mitleidende lassen sich an ihrem Schreibpult nieder und über Lautsprecher mit letzten Instruktionen berieseln: Wir dürfen weder Jacke noch Tasche mit an den Tisch nehmen, wer auf die Toilette geht, muss seinen Namen auf einer Liste vermerken und dazu schreiben, von wann bis wann er abwesend war, auf keines der Blätter dürfen wir unseren Namen schreiben, nur eine spezielle Codezahl zur Anonymisierung. Hilfsmittel wie Forschungsliteratur sind nicht erlaubt, nur Sprachwörterbücher. Vier Aufgaben sind zu bearbeiten, dafür haben wir vier Stunden Zeit. Aus irgendwelchen Gründen, die mir nicht einleuchten, darf niemand abgeben, bevor nicht eine halbe Stunde rum ist. Da soll noch mal einer sagen, die Deutschen seien übergenau!
Um Punkt neun teilen die drei Aufsicht habenden Damen der Univerwaltung die Aufgabenblätter aus. Ich hole tief Luft und beginne zu lesen.

Aufgabe eins: Globalisierung. Der US-amerikanische Politologe Jeffrey Haynes hat in seinem jüngsten Buch Länder danach kategorisiert, in welcher Beziehung Staat und Zivilgesellschaft zueinander stehen, wobei sechs verschiedene Kategorien rauskamen. Wir sollen sie nennen. OK, denke ich mir, Mist. Das war eine Tabelle irgendwo zwischen Seite 100 und 150 des ersten Buches, soviel weiß ich. Ich nehme erstmal einen Schluck Wasser und sehe dann auf die Uhr. Neun Uhr eins. Wenigsten ein Zeitproblem habe ich noch nicht. Nach zwei Minuten bin ich mir sicher, mich an drei der sechs Typen zu erinnern. Den Rest improvisiere ich und liege damit, wie ich nachher beim erneuten Blick in den Haynes-Wälzer feststelle, auch noch richtig. Dann, Originalzitat Aufgabenblatt: „Choose two of the categories and discuss external actors possible access to domestic political institutions and their policy impact in each of the categories respectively. Also give an example of a country in each of the categories.” Hä? Zwei Aktuere und sechsmal deren Wirkung? Oder nur zweimal? Und was heißt jetzt „in jeder Kategorie“? Zwei oder sechs? Geht ja gut los der Scheißtag. Ich trete die Flucht nach vorne an und exerziere auf eineinhalb Seiten die Wirkung von ökonomischer Globalisierung in China und Deutschland durch. Währenddessen ist die erste halbe Stunde um. Der Typ neben mir, bis jetzt hat er regungslos vor sich hingestarrt, gibt ab.

Aufgabe zwei: Afrika. Wir sollen ein Schaubild zeichnen, dass die Hypothese eines weiteren US-Politologen über Demokratisierung in Afrika darstellt. Wieder weiß ich recht genau, wo das steht: Buch Nummer zwei, letztes Viertel. Ich weiß auch, wie die Hypothese funktioniert und hab den ganzen Quatsch eigentlich einigermaßen geschnallt. Nur warum zur Hölle soll ich nun auswendig wissen, welche Variable auf die x-Achse und welche auf die y-Achse kommt? Anschließend sollen wir vier verschiedene Staatentypen runterbeeten, die laut des gleichen Autors in Afrika existieren. Gut, meines Wissens spricht der nur von drei. Ich nenne also drei und lasse mir für den letzten Typ zwei Untertypen einfallen, was unterm Strich vier verschiedene gibt. Mal sehen, ob Frechheit wirklich siegt. Das Mädel vor mir gibt ab.

Aufgabe drei: Politische Partizipation. Welche Faktoren beeinflussen, inwieweit Bürger in einem Staat zu großen Teilen in Parteien eintreten und immer fleißig zur Wahl gehen? Endlich bin ich in meinem Element: Drei Seiten lang erzähle ich von Human Development, verschiedenen Wahlsystemen, postmateriellen Werten und schaffe am Ende sogar noch, den ganzen Quatsch zu einem Schaubild zu verbinden. Mittlerweile ist es kurz vor zwölf. Meine Wasserflasche ist leer, mein Magen knurrt, das Mädel hinter mir gibt ab.

Doch Durchhalten, Herr Förster, die Zielgerade ist erreicht, Aufgabe vier: Indien. Inwieweit besteht ein Zusammenhang zwischen Zivilgesellschaften und dem Ausbrechen ethnischer Konflikte? Fair, muss ich zugeben, da ausführlich im Seminar diskutiert. Also, noch mal 150 Wörter lang reinhauen, dann ist die Sache durch. Um 13 Uhr 45 beschließe ich, meinen Bemühungen, inzwischen manifestiert auf ganzen zehn Seiten, ein Ende zu setzen, gebe ab und packe mein Zeug zusammen. Als ich bei schönstem Herbstsonnenschein nach Hause radel, muss ich mich mal wieder innerlich ereifern: Was bringt einem eigentlich eine Klausur, bei der man hauptsächlich Buchinhalte runterbeeten muss? Das bereitet einen weder sonderlich auf das vor, was im späteren Otto-Normal-Job wartet, noch auf die große Karriere als Wissenschaftler. Es lebe die Hausarbeit!

Blue skies up ahead,
Cfö.

Schweden-Foto des Tages

2006-11-03T18:28:00.000+01:00

Man beachte die tiefstehende Sonne - aufgenommen heute um 13:30 Uhr. Das bedeutet: Um 15 Uhr Licht an, um 16:30 Uhr ist es stockdunkel. Noch eineinhalb Monate bis Santa Lucia...

Heute auf dem Weg zur Uni...

2006-11-02T20:34:00.000+01:00

...hab ich ein bisschen Schnee fotografiert:

22 Uhr 57: Beginn der Eiszeit

2006-10-31T23:02:00.000+01:00

Ich darf nicht vergessen, meinen Zivildienstleistenden die Heizdecke anschalten zu lassen. Es hat gerade angefangen zu schneien.

Update Mittwochmorgen - vor fünf Minuten aus dem Zimmerfenster aufgenommen:

Pack die Sonnencreme aus, zieh die Pudelmütze über

2006-10-29T18:46:00.000+01:00

Nach wochenlangem Dauerregen beschehrte nun ein ausgiebiges Hochdruckgebiet Uppsala herrliches Herbstwetter. Ich musste natürlich gleich mal die Cam einpacken, als ich gestern in der Stadt unterwegs war.
Natürlich stürzen nun auch die Temperaturen: Als ich heute Mittag um zwölf vor die Tür trat, knirschte rauhgereiftes Laub unter meinen Schuhsohlen und kleine Eisplatten trieben über die Pfützen. Als ich gerade eben von einem Treffen mit meiner Seminargruppe nach Hause lief, begleiteten mich dampfende Atemwolken. Die Zeitumstellung tut natürlich ihr übriges: Um 17 Uhr ist es nun dunkel. Will mich auch gar nicht darüber beklagen, sehr skandinavisch eben und so soll es ja auch sein!
In Nordschweden hat es übrigens nun, so sagt es der Wetterbericht, schon tagsüber minus elf Grad. Morgen soll es angeblich auch hier im Großraum Stockholm beginnen, zu schneien. Hoffentlich!

Zitat des Tages

2006-10-28T14:51:00.000+01:00

Schweizer Austauschtudentin Eleonore nachdem sich ein Glas Rotwein quer über ihr Apple-Notebook, mitten auf die Tastatur, ergossen hat: "Verdammt. Roter Wein auf dem weißen Laptop!" Die Flecken wird sie wahrscheinlich nie wieder raus kriegen.

Even better than the real thing oder: Zehn Dinge, die Sie über die UNO wissen sollten

2006-10-26T19:54:00.000+01:00

Ein Tag voller sentimentaler Erinnerungen liegt hinter mir: Heute vor einem Jahr fiel der Startschuss für die Tübinger Delegation zum National Model United Nations 2006. Natürlich weiß ich es noch ganz genau: Am frühen Abend versammelten wir uns zum ersten Vorbereitungsworkshop im Tübinger Institut für Politikwissenschaft und Tutor Patrick gab bekannt, welches Land uns im nächsten halben Jahr in Fleisch und Blut übergehen sollte: „The country of cheap clothes and furniture: This time we will represent Sweden.“ Tja, Schweden ging uns dann wirklich in Fleisch und Blut über, was nicht zuletzt auch an meinem derzeitigen Standort erkennbar ist.

Was folgte, war das Beste, was mein Studium bis jetzt für mich bereithielt: Zusammen mit Raid ein Platz in der UNO-Generalversammlung, distinguierte Expertengespräche in der schwedischen Botschaft in Berlin, ein kleines Arsenal an Business Attire, jede Menge neuer Freunde und natürlich DIE Woche in New York City im UNO-Headquarters und Marriott Marquis Hotel am Times Square. Bei der ganzen Sache sprangen unter anderem folgende Erkenntnisse raus:

1. Es ist durchaus möglich, an einem zweiseitigen Text ein halbes Jahr lang zu schreiben (ich sage nur: Position Paper).
2. Zwei Krawatten sind zu wenig.
3. Willst Du verschleiern, dass Du absolut keine Ahnung hast, sage einfach: „Well, first of all thank you very much for this committed and valuable input. Of course Sweden is convinced that the United Nations are still an organization of international character. That is why we should absolutely consider maintaining a holistic approach regarding this matter of outstanding urgency. Again, thank your very much.”
4. Sollte ich in meinem Leben noch einmal auf die Idee kommen, lieber 27 Hochhausstockwerke hinaufzulaufen, als auf den Aufzug zu warten – ich werde sie verwerfen!
5. Wer den Laptop hat, hat die Macht! Denn wer tippt, entscheidet auch endgültig darüber, was in der Resolution steht. (Dies wiederum kann zu eher grotesker Diplomatie führen: „Honorable colleague, that sounds great. We should definitely write that down.“ – „An excellent idea. We can use my notebook over here.” – “No no, that is not necessary, my one is already running.” – “But my one is an Apple!”)
6. Willst Du den Sicherheitsrat zum lachen bringen: Einfach das israelische Handy klingeln lassen, während der iranische Botschafter spricht.
7. Kleider machen definitiv Leute.
8. Wer sich lange genug mit NMUN auseinandersetzt, wird am Schluss, so wie wir es im Blaubeurener Trainingslager getan haben, sogar zur Feierabendunterhaltung noch Mitschnitte von UNO-Reden ansehen.
9. Das mit den Awards wird überbewertet.
10. Und um zu guter letzt den coolsten aller Mitarbeiter der schwedischen UNO-Repräsentanz zu zitieren: „You wanna be typical Swedish? Well, then: Be smart!“

Wie es der Zufall will, startet exakt heute Abend unsere Nachfolgedelegation in ihre Mission. Welches Land wohl diesmal ansteht? Wie weit es auch weg sein mag von Schweden: Be also smart. Und alles Gute natürlich!

Hat gut geschmeckt

2006-10-20T17:44:00.000+01:00

Was muss der dekadente Yuppie von heute ins Wochenende mitnehmen? Ich möchte mir erlauben, alles wissenswerte zusammenzufassen, was derzeit zwischen Kiruna, Kapstadt, Kyoto und Kalifornien passiert*.

Erstens: Drinkable toys for boys

Warum stehen Männer eigentlich auf Espresso? Die Antwort lautet: Espressi sind so schön technisch. Da der Espresso bekannter Maßen eine Emulsion ist und keine einfache Lösung wie der gewöhnliche Kaffe, muss bei seiner Zubereitung so einiges hoch kompliziertes beachtet werden. Die zugehörigen Maschinen dürfen deshalb zischen und dampfen, außerdem kann man endlos an Mischungen und den Druckverhältnissen rumfummeln. Was mich persönlich angeht, kann ich nur sagen, dass sich meine Kenntnisse über die artgerechte Zubereitung eines Espressos nahtlos in meine umfangreichen Qualifikationen in Sachen Installation einer Internetverbindung und sauberes Einrahmen teuer erstandener Poster einreihen. Kurz: Ich weiß nur, dass es wohl irgendwie um Mischverhältnisse geht, vom Rest weiß ich ungefähr genauso viel wie George Bush über Menschenrechte. Aber dies, und darauf will ich eigentlich hinaus, ist nun kein Problem mehr (also das mit dem Kaffee, nicht die Menschenrechte), hat doch in Uppsala wie auf beistehendem Foto zu erkennen unlängst ein echter Barista seine Zelte aufgeschlagen. Der sagt „Ciao“ wenn man seine Bar in der neuen Shoppingmall gegenüber der Stadtbibliothek betritt, „Grazie“, wenn man seinen Espresso zahlt und heißt bestimmt Luigi oder Paolo (oder Mattias oder Anders und ich falle nur drauf rein).

Seine Kenntnisse habe ich heute mal schnell undercover überprüft, um mich kurz vor Beginn meines Seminars ein wenig zu stärken. Poser-Urteil: Stark gemischter Espresso, dank mutigen Hochdruckeinsatzes von dichter Crema verfeinert, profitiert im Abgang klar von seiner charismatischen Bohne. Ehrliches Urteil: Hat gut geschmeckt.

Zweitens: metalPod

Schreibt mir doch heute mein Lieblingshersteller weißer überteuerter MP3-Player: Der iPod Nano wird gut ein Jahr nach Markteinführung neu aufgelegt, nun mit metallenem Gehäuse wie es der Kenner noch vom Nano-Vorgänger Mini im Gedächtnis hat. Die Vorteile: Mehr Farbauswahl, robusteres Gehäuse und charismatischere Haptik. Der Nachteil: Das Ding gibt es natürlich nicht in der klassischen iPod-Optik, sprich mit weißer Plexi-Oberfläche und blanker Rückseite. Da bin ich doch froh, den originalen Nano in weiß mein Eigen nennen zu dürfen. Trotzdem musste ich natürlich im Uppsalaner Apple-Store, der sich gleich neben dem Etablissement des erwähnten Kaffeeexperten befindet, nachforschen, ob die neue Kiste schon auf Halde ist. Natürlich nicht, liegt wahrscheinlich noch auf der Postagentur im ICA-Supermarkt um die Ecke und wartet auf seine Abholung.

Dies kann mich allerdings nicht davon abhalten drei distinguiert-geisteswissenschaftliche Approaches zum Thema iPod in den Raum zu werfen. Erstens eine These aus dem Kontext der funktionalen iPod-Forschung: iPods sind keine Instrumente der Unterhaltung, sondern der Selbstdefinition, haben iPod-Besitzer (alle, außer mir) ihr Gerät doch nur, um einerseits zu zeigen, dass sie zum hippen Popkultur-Klientel gehören, und andererseits, um durch die Zusammenstellung von Playlisten eine wahrscheinlich lebensnotwendige Note von Individualismus im Kosmos von J-Lo, Mando Diao und James Blunt zu bewahren. Zweitens der medienwissenschaftliche Ansatz: iPods lenken vom eigentlich wichtigen, der übertragenen Musik, ab und ziehen hauptsächlich in ihrer Eigenschaft als Medien kollektive Aufmerksamkeit auf sich. Mich haben schon x Leute gefragt: „Boah, der neue iPod, kann ich ma sehn?“, aber noch keiner: „Boah, n MP3-Player, was spielt n der für Musik?“ Um zu abstrahieren: Die Beziehung zwischen Textur und Medium wird so zum Nullsummenspiel, denn was übertragene Musik an Aufmerksamkeit verliert, gewinnt der iPod. Drittens ein Ansatz aus dem gesunden Menschenverstand deduziert: Die Dinger sind irgendwie schweinecool. Scheiß auf den Rest.

Drittens: Wider den großkapitalistischen Buchmarkt-Imperialismus

Ich finde ja, das schöne an Büchern ist neben dem Lesen und dem im-Regal-was-hermachen auch der Kauf. Absolut unterstützenswert sind daher kleine, verstaubte Buchläden mit Nickelbrillen-tragenden Idealisten hinter der Theke, die auf Amazon und Osiander schimpfen und auf deren Speicher sich olle Originalausgaben stapeln, welche sich wiederum bei ebay hervorragend verramschen lassen. In Stockholm nun hat eine mutige Exil-New-Yorkerin ein weiteres gallisches Dorf im Kampf gegen den Versandhandel aus der Taufe gehoben: New York Stories heißt ein kleiner und wohl feiner Laden für englischsprachige Bücher unweit des Bahnhofs. Ein lesenswertes Interview mit der Dame gibt’s hier: http://www.thelocal.se/article.php?ID=5056&date=20060928 (an dieser Stelle Danke an Matze für die Übersendung des Links). Ich hoffe, die Klitsche bald mal selbst beehren zu können.

In the headlights of a stretchcar you’re a star,
cfö.

*Anmerkung der Redaktion: Finden Sie den Fehler in der vorangegangenen Aufzählung! Richtig: Kalifornien als Staatsbezeichnung passt nicht zu den drei Stadtnamen, wurde allerdings der gekonnten Alliteration zu Liebe gewählt.

Tiefe Einblicke

2006-10-14T15:47:00.000+01:00

Zurück vom Norwegen-Roadtrip

So, meine Freunde. Das akute Unipensum ist abgearbietet, nun gibt es also wie angedroht reichlich Material von unserem Norwegen-Trip. In bewährter Weise geht es los mit ein wenig Bildmaterial (durch draufklicken auch noch größer), bevor weiter unten ein kleiner Reisebericht folgt.

Sognefjord

Hardangervidda

Der höchste Bergpass Skandinaviens

Holger und Matze auf unserer Bergtour

Der Vøringsfossen

Cfö am Lustrafjord

Matze und der Gletscher

Sonnenuntergang am Sognefjord

On the road again

Ein verrostetes Schild informiert uns über den Grenzübertritt: Norges Riksgräns. Die Szenerie ist leicht gruselig: Es ist kurz vor 23 Uhr und wir sind natürlich die einzigen unterwegs. Vielleicht besser so. Die Straßen in Schweden sind wahre Highways verglichen mit den engen Sträßchen, die sich durch die Hedmark, die mittlere Grenzregion Norwegens, schlängeln: Wenn uns hier jemand entgegenkommt, muss der Rückwärtsgang herhalten, um zur nächste Ausweichbucht zu gelangen. Gegen eins sind wir in Lillehammer. Weltberühmt durch die Winterolympiade 1994, aber mittlerweile so langweilig wie Albstadt-Trochtelfingen an einem Sonntagnachmittag, vor allem Mitten in der Nacht. Wir machen Kaffeerast an einer Tanke. Matthias nervt den Mittzwanziger hinter der Theke, weil er unbedingt ein paar imposante olympische Ringe fürs Fotoarchiv finden will.
Um kurz nach vier Uhr morgens sind wir in Lom, dem Ausgangspunkt der berühmten Sognefjell-Straße. Auf einem Hotelparkplatz betten wir uns zur Nachtruhe. Definitiv schon besser geschlafen. Doch die Müdigkeit ist schnell vergessen, als es hell wird. Mal wieder Kaffee an der Tanke, dann geht’s auf zum ersten Highlight der Tour, hoch zum verschneiten Jotunheimen und durch den Nieselregen über den höchsten Bergpass Skandinaviens, den Sognefjell. Von 1.400 Metern Höhe lassen wir den Clio hinunter auf 0 laufen, ans Ufer des Lustrafjords. Zwischen Atlantik, zusammengepresst auf 500 Metern, und steilen Berghängen geht es weiter nach Westen und 50 Kilometer später hoch zum Jostedalsbreen-Nationalpark. Zu Fuß gehen wir weiter über glitschige Felsblöcke bis an den Rand des Jostedalsbreengletschers.
Den Nachmittag verbringen wir am Sognefjord, nicht nur der längste Fjord Norwegens, sondern mit über 1.000 Metern auch einer der tiefsten. Unzählige Serpentinen später schlagen wir in Bergen bei Holger auf. In der Wohnheimküche verleiben wir uns Spagetti mit Tomatensoße ein, ein Gute-Nacht-Bier später betten wir uns auf die Luftmatratzen.
Tag drei beginnt eisern früh. Aufstehen um 6 Uhr 30, ein ausgiebiges Frühstück und dann wieder ab auf die Straße, diesmal runter zum Hardangerjford. Eine wirklich wilde Gegend: Über die steilen Berghänge ergießen sich unzählige Wasserfälle in den weit verzweigten Meeresarm, Nebelbänke stapeln sich über dem Wasser hoch. Natürlich sind wir nicht nur zum Autofahren hier: Zu dritt machen wir uns erst über Bergpfade auf zu spektakulären Wasserfällen, bevor am Nachmittag eine Wanderung zum Buarbreen, dem zweitgrößten Gletscher Norwegens, ansteht. Kein Kinderspiel: Natürlich nieselt es, aus dem Tal heraufziehende Nebelbänke umspielen die schroffen Felshänge und der Pfad führt steil über Treppen, Holzstege und an Halteseilen über die Felsen bis an den zerklüfteten Gletscher nach oben. Nach vier Stunden sind wir am Auto zurück. Frische Klamotten an, Meat Loaf in den CD-Player und back to Bergen.
Am nächsten Tag schlafen wir erstmal aus, dann machen wir uns im strömenden Regen zu einer Stadtbesichtigung Bergens auf. Natürlich regnet es in Strömen, Bergen hat rund 250 Regentage im Jahr und ist damit ganz offiziell regenreichste Stadt Europas. Bryggen, das alte Hanseviertel mit seinen bunten Lagerhäusern und holzgeplankten Straßen ist natürlich trotzdem ein erstklassiges Fotomotiv. Doch Bergen ist nun mal eine skandinavische Stadt, sprich nicht sonderlich groß, obwohl zweitgrößte Ansiedlung auf norwegischem Boden. Entsprechend schnell beenden wir die Stadttour und fahren weiter an die Atlantikküste raus.
Am Abend geben wir uns eine kleine Freakshow im „Hulen“, einem Bergener Studentenclub in einer alten Bunkeranlage. Auf der Tanzfläche tummeln sich 16-Jährige in Karottenhosen und ein nach Snus stinkender vielleicht 30-Jähriger Schwede brüllt wechselweise Holger und mir seine Lebensgeschichte ins Ohr. Als sich ein volltätowierter Rocker mit Matze prügeln will, haben wir genug. Schnell stecke ich als Souvenir eines der coolen „Hulen“-Gläser ein, dann machen wir uns auf gen Luftmatratze.
Verglichen mit der Anreise geht die Rückfahrt recht zügig. Wir starten den Motor um halb zehn morgens und sind um zwei Uhr nachts wieder in Uppsala. Natürlich lag rechts und links des Rückweges wieder das ein oder andere mitnehmenswerte: So zum Beispiel der Vøringsfossen, einer der höchsten Wasserfälle Norwegens, und die Hochebene der Hardangervidda. Als wir Oslo erreichen, wechseln wir auf die Autobahn. Zurück nach Schweden.

Throw away those designersuits,
cfö.

Zurück aus Norwegen, aber im Stress

2006-10-10T13:31:00.000+01:00

Ein herzliches Servus auch an unsere Zuschauer in der Schweiz und in Österreich!

Die gute Nachricht: Wir sind von unserem Trip durch Zentral- und Westnorwegen zurück. Die schlechte Nachricht: Auch Studenten sind manchmal im Stress und so kann ich leider erst am Wochenende für einen Reisebericht in die Tasten hauen und ein paar der insgesamt 600 verschossenen Fotos online stellen. Auf meinem Schreibtisch liegen zwei Wälzer über Vergleichende Politikwissenschaft, über die ich dieser Tage was sinnvolles zu Papier bringen muss.

Liberté, fraternité, Kamillentee,
cfö.

Lost in Translation

2006-10-02T23:42:00.000+01:00

(See English version below)

Live aus meinem heutigen Schwedischkurs:
Unsere Lehrerin vor versammelter Mannschaft zu mir: „Christian, vad dag har vi idag?“, was soviel bedeutet wie „Was für einen Wochentag haben wir heute?“.
Ungeachtet der Tatsache, dass natürlich Montag ist, antwortete ich zielsicher: „Öhm … Onsdag.“, was soviel wie „Öhm … Mittwoch.“ bedeutet. Wie ihr Euch vorstellen könnt, hatte ich die Lacher mal wieder auf meiner Seite. Total hilflos brauchte ich Matthias neben mir, der zischte: „Montag. Wir haben Montag. Måndag.“
Glücklicherweise gab es die werte Lehrerin aber schnell auf mich zu malträtieren (hoffnungsloser Fall?) und schritt in ihrer Abfrage stattdessen zum nächsten arglosen Kursteilnehmer voran: “Och vad har vi övermorgon?” („Und welchen Wochentag haben wir übermorgen?“) Durch meine wilde Mittwochshypothese irgendwie um den klaren Menschenverstand gebracht, antwortete der arme Typ doch glatt: „Fredag.“ – Freitag. Nein, Onsdag hätte es diesmal sehr wohl heißen müssen.
Prompt bekam der dritte geistig hellwache Mitstudent seine heutige Frage vorgelegt: „Och vad är datum idag?“, was „Und welches Datum haben wir heute?“ bedeutet. Er: „Andra Decembri.“ – Zweiter Dezember.

Live from my Swedish Course today:
The teacher asked me: “Christian, vad dag har vi idag?” which means “What weekday do we have today?”.
Despite the fact that it is of course Monday I answered: “Öhm … Onsdag” which means “Öhm … Wednesday”. Well, as you can imagine people found that quite funny. Totally helpless I needed Matthias sitting next to me, who whispered: “Monday. It’s Monday. Måndag.”
Luckily the teacher gave up, corrected me and asked the next one: “Och vad har vi övermorgon?” (“And what day is the day after tomorrow?”) Totally irritated because of my wild Wednesday-hypothesis the poor boy answered: “Fredag.” – Friday. Again the teacher corrected the mistake, the right answer would of course have been Onsdag, Wednesday, and asked a third participant: “Och vad är datum idag?”, what is “And what date do we have today?”. He: “Andra Decembri.” – The second of December.

Nach dem Verfassen dieses dreisprachigen Textes nun wirklich einem verknoteten Hirn zum Opfer gefallen, / Now indeed lost in translation after having written this text in three languages,
cfö

Widerstand ist zwecklos! / Resistance is futile!

2006-09-28T23:31:00.000+01:00

(Please see English version below. <- Professiona/el(l), ha?)

Dieser Abend war geprägt von sentimentalen Erinnerungen an die guten alten Neunziger. Der Grund: Wir haben uns gemeinschaftlich ein kleines bisschen jenes Kulturguts genehmigt, das ich persönlich wie nichts anderes mit der Zeit vor ungefähr zwölf Jahren in Verbindung bringe: Star Trek. Ich war ja immer besonders heiß auf TNG. Für die Nicht-Trekkis (gnade Euch der Gott des guten Geschmacks): Das steht für „The next Generation“ und ist das Zeug mit Picard statt Kirk und diesem High-Tech UFO namens Enterprise-„D“. Wahrscheinlich werde ich nie die Nachmittage vergessen, an denen SAT 1 die wirklich legendären Folgen durch den Äther geblasen hat, wie zum Beispiel „The Best of Both Worlds“, in der seine Hieligkeit Captain Jean-Luc-Picard von den Borg, ihr wisst schon, diese angepissten Pseudo-Roboter, assimiliert wird. Und: Ich habe immer noch meine eigene kleine Star Trek-Flotte, bestehend aus diversen Micro-Machines. Heute haben wir jedenfalls „Star Trek VIII – Der erste Kontakt“ angeguckt und danach ausführlich erörtert, was wohl der coolste jemals in Star Trek gefallene Satz ist. Unsere Favoriten:

1.“Machen Sie es so.” (Picard, wenn eines seiner Crewmitglieder einen besseren Vorschlag hat und er nicht weiß, was er sonst sagen soll.)

2. „Nummer eins, Sie haben die Brücke.“ (Picard zu seinem ersten Offizier Riker, wenn er genug hat von all dem Sternegucken und für ein Nickerchen oder einen Computer-gebrühten „Tee. Earl Grey. Heiß.“ in seine Gemächer abzischt.)

3. “Widerstand ist zwecklos.” (Angebende Borg bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit.)

Meine Freunde, um mit Mr. Spock ins Bett zu gehen:
Live long and prosper,
cfö.

Resistance is futile

Tonight was a night full of sentimental memories of the good old nineties. The reason for this: We consumed a tiny little bit of the cultural assets which are for me personally like nothing else connected with the time around twelve years back from now: Star Trek. I was always especially keen about TNG. If you’re not a Trekki, hope to find mercy by all gods of good taste and let me explain you: That stands for “The next Generation” and is the stuff with Picard instead of Kirk and the High-Tech UFO called Enterprise-“D”. I will probably never forget these afternoons were SAT 1 showed those legendary sequels like “Best of both worlds”, where his holiness Captain Jean-Luc Picard gets assimilated by those really pissed Pseudo-Robots called the Borg. And: Of course I still have my own Star Trek-fleet as a Micromachines-collection. Anyway, today we watched “Star Trek VIII- First Contact” and afterwards discussed what might be the coolest Star Trek-quote ever. We think:

1. “Make it so.” (Picard, when a members of his crew has a better plan and he doesn’t know what to say else.)

2. “Number one, the bridge is yours.” (Picard to first officer Riker, when he’s bored of staring into space all the time and disappears for having a nap or drinking an computer-generated “Tea. Earl Grey. Hot.”)

3. “Resistance is futile.” (Posing Borg whenever they appear).

My friends, to go to bed with Mr. Spock:
Live long and prosper,
cfö.

P.S.:

Uppsala Curiosities Part II: The Gasque or: Light Refreshments were served *

2006-09-24T14:33:00.000+01:00

* This time in English.

Yesterday we had a Gasque. Now you will ask yourself: What is a Gasque? The short version: It’s all about drinking. The long version: It’s a formal dinner, organized by a Student Nation, which all in all takes about four hours due to several speeches by Nation’s representatives. During a Gasque the formal course of the evening determines when to drink what, often in combination with collectively belt out drinking songs, most of them in Swedish. Also important is the dress code - evening dress, which however couldn’t hinder me to wear Jeans, before you accuse me of blasphemy let me tell you: in combination with a nice shirt plus tie and blazer. Anyway, let’s get down to business.

First exercise of the night is a photo session at Uppsala Castle. - Which is not as easy as you might think due to a group combination of three dressed up girls and five more or less dressed up boys. The girls have to discuss how to arrange the handbag or from which perspective the fresh curled hair looks best while the boys start a penetrative examination about even more important questions: Is it possible to photograph the group in front of the Botanical Garden, although that would be a picture against the sun? Could this problem be solved by the use of a double-flashlight? And for that matter: Are four megapixels still enough or does even a hobby photographer need 8.1 at least?

After several hours, no, OK, after half an hour, we arrive at Stockholm’s Student Nation, right next to Uppsala Cathedral. To express it sophisticated: Light refreshments are served in the Nation’s lovely garden. To be honest: We start drinking. It’s a glass of sparkling wine. After that it gets difficult: We have to find our seats. Of course you cannot just sit wherever you want during a Gasque. People are arranged in boy-girl couples, so every boy is allocated with his official lady for the evening, or, of course dear girls, every lady is provided with a gentleman for the evening. Since yesterday’s Gasque was an international one I am sitting together with a girl from Berlin (“my lady”), a girl from Finland and a guy from Australia. The latter certainly has an intuition for historical moments: He travelled to Germany during the Soccer World Cup, so he welcomes me at the table with a yelled out: “Deutschlaaaaaaaand, Deutschlaaaaaaand, Schlaaaaaaand, Schlaaaaaaaand!”

Before we start eating a schnapps is served. Strange, because down at the continent, as we Scandinavians say, I learned that you should better drink the high percentage-stuff after dinner. However, after a Swedish drinking song which I can’t remember anymore, we do the traditional cheers-ceremony and drink. The traditional cheers-ceremony is: You first say cheers to the lady on your right side, than to the girl on the left and than to the boy adverse. Finally your are allowed to drink. After a crayfish-creme as the starter we first get a beer, than have to drink some singing songs (no, the other way round, I still feel yesterday’s impact) and then get a glass of wine. Luckily I am able to convince my lady to drink my wine and instead give me the bottle of Carlsberg she still has left. As the main course we have a steak together with grönsaker (no idea what “Gemüse” is in English, so I used the Swedish word) and potatoes. It’s a bit a hard job to really get enough, because our table’s pott of potatoes leaves us with a narrow margin. Although this might also just be due to my fucking gluttony, I am able to convince my lady to donate the big backed mushroom she gets served as a vegetarian but obviously doesn’t like that much. In between the student’s choir and a Swedish folkmusic-band provide some entertainment.

Guess what came afterwards: Yeah, a sincking drong and another Cognac. The dinner ends with a coffee, a cake and, of course, another of those liquids you better should not serve your underage sister, this time a really really disgusting punch.

You think the night ended with the dinner? Haha, of course there was the after-party. So I first meet Matthias and Felix at the bar. After all the stress we decide to have a good cold Heineken. The night’s further progression is up to your imagination, just that much: I was in bed at 4:30.
So what did we learn yesterday? Probably the rumour that the real Swede, strong as a Jeep Cherokee, never drinks just to enjoy one or two beers together with a friend, but only drinks to really get drunken, is not just a rumour. However, that also means: It wasn’t our fault yesterday. We had to do it. It’s a fucking part of the culture.

Like it’s the last night on earth,
cfö.

P.S.: This is Kazu just having finished the dinner (looks wasted, ha?).

1.200 Kilometer bis ans Ende der Welt

2006-09-18T15:43:00.000+01:00

Die Erkundung des Landes schreitet voran: Das Wochenende haben Matthias und ich mal wieder bestens genutzt. Bei Europcar haben wir einen VW Fox mit kaputtem Blinker und einer Schraube in einem der Reifen gemietet und haben uns aufgemacht nach Darlana und Härjedalen, ins Herz von Schweden und durch endlose Wälder bis in den nördlichen der drei schwedischen Landesteile, Norrland.
Doch bevor ich ein paar Details vom Stapel lasse, sprechen ein paar Bilder, die durch Draufklicken auch noch größer werden.

Die Wälder Härjedalens:

Selbsterklärend:

Ein abgelegner See im südlichen Norrland:

Wieder an der Küste angekommen konnte ich übers Wasser gehen:

Mann, sehen wir cool aus:

Erster Stop ist die Universitätsstadt Falun, bis wir endgültig in die Wildnis eintauchen: Die Straßen führen nun sehr lange schnurgeradeaus und man sieht nur eines beim Blick durchs Fenster: Tiefen, sehr tiefen Nadelwald. Und ein paar Hügel, sowie, zum Glück, strahlend blauen Himmel. Wir halten am Bärenpark Orsa und nehmen den Rundweg ums Gehege. Die hoffnungslos hospitalisierenden Bären zu beobachten ist nicht sehr erbauend, dafür haben wir aus dem kleinen Skigebiet heraus einen herrlichen Blick über die Hügel- und Seenlandschaft von Dalarna.

Weiter, klar, durch den Wald. In der Orsa Finnmark machen wir Mittagsrast, es gibt Burger und Smörgåser. Die Orte tragen hier aufgrund irgendwelcher historischen Entwicklungen, die mir unbekannt sind, finnische Namen. In Sveg sind wir am späten Nachmittag angelangt. Nun sind wir in Härjedalen, der südlichsten Provinz Norrlands. Eine ausgestorbene Geisterstadt, trostlos, nur eine handvoll Bewohner haben sich zu einem zehn T-Shirt-Stände umfassenden Stadtfest eingefunden. Henning Mankell lässt hier seinen Krimi „Die Rückkehr des Tanzlehrers“ spielen, in dem ein Mörder seine Opfer durch die Wälder rund um Sveg jagt. Mankell selbst ist hier geboren und aufgewachsen. Die arme Sau – die Gegend hier mit ihrer unberührten Natur ist absolut geil, um sie mal gesehen zu haben, aber immer hier leben? Nee, danke.

Wir quartieren uns im Dorfhotel ein und wollen die verbleibenden Stunden bis zum Sonnenuntergang natürlich nicht ungenutzt lassen, verlassen die Stadt über die Hauptstraße und biegen bald seitlich auf einen Schotterweg ab, der schließlich zum Wurzelpfad wird. Gräser streichen über den Unterboden des Fox und Wurzeln und Schlaglöcher werfen uns im Sitz hin und her. Natürlich ist der Weg eine Sackgasse. Allerdings eine wunderschöne: Wir stehen am Ufer eines weit verzweigten, tiefblauen Sees. Im gekräuselten Wasser spiegelt sich die Sonne, die langsam vom strahlenden Himmel sinkt. Am Ufer ein paar Laubbäume, schon herbstlich verfärbt, dahinter so weit das Auge reicht Nadelwälder. Es ist still. Absolut still. Nicht so still, wie wenn man nachts in der Stadt sein Zimmerfenster schließt und nichts mehr hört, sondern eine ganz andere, satte Stille. Was soll hier auch Geräusche machen: Härjedalen ist die am dünnsten besiedelte Region Schwedens. Hier gibt es nur einen Einwohner pro Quadratkilometer, dafür reichlich Elche und auch Bären.

Den Sonnenuntergang lassen wir eineinhalb Stunden später und 50 Kilometer weiter nördlich am Fuß des Sonfjället, einem rund 1.200 Meter hohen Berg mit eigenem Nationalpark auf uns wirken. Zum Abendessen kehren wir in eine der seltenen Raststätten an der Hauptstraße ein. Wieder gibt es Burger, was für die Gegend durchaus nicht untypisch ist. Mich erinnert hier alles ein bisschen an manche Gegenden der USA, wo man außer Einöde nur die ein oder andere Tankstelle samt Trucker-Diner findet. Wir lassen den Abend schließlich zusammen mit einem Sixpack und reichlich Lagerfeueranekdoten ohne Lagerfeuer im Hotelzimmer ausklingen.
Es hat sieben Grad, als wir nach einem ausführlichen Frühstück wieder starten. Immer geradeaus geht es nach Osten, bis wir auf die Küste treffen. Im T-Shirt streifen wir vom Parkplatz bis an den Strand und klettern über unzählige Felsbrocken bis direkt ans Wasser. Vor uns liegt Finnland, wenn auch zugegeben sehr weit weg. Über die E4 beamen wir uns südlich. Ein letzter Stopp in Gävle, dann hat uns der Ekebyvägen wieder. Die Bilanz: 1.200 Kilometer, 200 verschossene Fotos, die Erkenntnis, dass schwedische Radiosender nur Müll spielen und vor allem eins: Zweimal breites Grinsen.

Until the end of the world, mein Freunde. And far beyond. Cfö.

Mando Diao bringing sexy back

2006-09-09T15:40:00.000+01:00

Ich muss Euch was erzählen: Mando Diao werden ja allgemein überschätzt. Matze und ich haben die Typen gestern in Stockholm live gesehen und das war so: Angekündigt war ein Konzert der 70s-Revival-Rocker im Stockholmer Vergnügungspark Gröna Lund. Klar, da mussten wir hin. Das zurzeit sehr skandinavische Wetter konnte uns von diesem Vorhaben natürlich nicht abbringen und so machten wir uns am späten Nachmittag mit Bahn, Bus und Outdoor-Jacke, allerdings ohne Konzerttickets, nach Gröna Lund auf. Die erste Überraschung gab es dann am Eingang zum Vergnügungspark: 60 Kronen Eintritt, Mando Diao inklusive. Die Tatsache, dass dieser Betrag umgerechnet gerade einmal sechs Euro ist, konnte uns nur recht sein.
Etwas seltsam allerdings die Atmosphäre im Park. Zwischen Riesenrad, Geisterbahn und Wurfbude tummelten sich schon einige hundert Mando-Diao-Fans. Durchschnittsalter vielleicht 16 und natürlich in die Uniform des „The“-Band-Punk-Stils gewandet: Karottenhose, Chucks, geringeltes T-Shirt oder hoch geschlossene Lederjacke, dazu ein Haarschnitt irgendwo zwischen John Lennon und Liam Gallagher.
Matthias und ich müssen auf den Schreck erstmal zwei Bier trinken (schweineteuer, aber egal bei sechs Euro Eintritt). Gemütlich beziehen wir fünf Minuten vor Konzertbeginn in der letzten Reihe Stellung, zusammen mit ein paar älteren Semestern, ganz offensichtlich schwedische Väter, die darauf warten, ihre 14-jährige karottengehoste Tochter, heiser von all dem Gekreische, in den Volvo laden und nach hause fahren zu können.

Um punkt 20 Uhr betritt ein Sacko-tragender Gröna-Lund-Mensch die Bühne und kündigt unter Gejohle Mando Diao an. Als die Band, mit Bewegungen, denen man die einstudierte Coolness ansieht, an die Instrumente greift, fliegen schon die ersten Rosen nach vorne, zusammen mit irgendwelche weißen Stofffetzen (ich tippe auf Unterwäsche). Wir jedenfalls haben unseren Spaß: Mando Diao rocken kräftig mit einer Mischung aus altbekannten Hits und Songs von ihrem neuen Album. Das niedrige Durchschnittsalter des Publikums wirkt sich äußerst positiv auf unser Sichtfeld aus: Zwar hüpfen die ganzen Kiddies vor uns auf und ab wie ein Duracellhase auf Speed, doch auch, wenn sie den höchsten Punkt ihres Sprungs erreichen, gehen sie uns und den inzwischen auch schon fleißig mitklatschenden Papas nur bis an die Nasenspitze. Nach einer Stunde ist Schluss. Mando Diao haben den wahrscheinlich einzigen nüchternen Auftritt ihres Lebens hinter sich (die Parkleitung scheint sie zu Wasser statt Bier auf der Bühne verdonnert zu haben) und alle gehen nach Hause.

Das geringe Alter des Publikums lässt sich wahrscheinlich damit erklären, dass gestern einfach all die Fans gekommen sind, die bei den „echten“ Clubkonzerten und Hallenauftritten am Jugendschutzgesetz scheitern.

You can't go: yeah yeah yeah,
cfö

Uppsala Curiosities Part I: Der Flogsta-Scream

2006-09-06T11:17:00.000+01:00

Hej,

in loser Folge möchte ich ab nun immer wieder gezielt einzelne Kuriositäten aufgreifen, die hier in Schweden meinen Weg kreuzen und Euch so daran teilhaben lassen. Den Auftakt macht der so genannte Flogsta-Scream.

Flogsta ist eine riesige Wohnheimsiedlung hier in Uppsala, 10 Plattenbauten, die an die WHO-Siedlungen in Tübingen erinnern und hier von Ekeby aus circa zehn Minuten entfernt liegen. Jeden Abend um zehn (schon die dritte zehn in diesem Abschnitt) Uhr treten die Bewohner von Flogsta an die Fenster, auf den Balkon oder auf die Flachdächer der Hochhäuser (die mit einer Sauna ausgerüstet sind und sonst für Partys genutzt werden) und stoßen kollektiv aus voller Kehle eine Art Urschrei aus. Verschiedene Uppsalaner Urban Legends liefern verschiedene Erklärungen dafür, aber so genau kennt den Grund keiner.

Der Flogsta-Scream hat es sogar auf eine eigene Homepage gebracht, inklusive Schreianleitung und MP3-Datei eines Screams:
http://www.geocities.com/korridoren_flogsta/flogstaskriket-en.html

Und Flogsta selbst kann einen Wikipedia-Artikel sein eigen nennen:
http://en.wikipedia.org/wiki/Flogsta

Ja, das war die erste Folge der Curiosity-Reihe. Was gibt es sonst so zu sagen? Gestern abend habe ich den letzten James-Bond-Film angeschaut, den ich noch nicht gesehen hatte: Octopussy. Fazit: Naja, fast so schlecht wie "Im Angesicht des Todes".

Um mit 007 zu schließen: For Queen and Country! Cfö.

Shine like a virgin star: Schweden aus dem Reiseführer

2006-09-04T10:38:00.000+01:00

Guten Morgen meine Damen und Herren.

Hinter mir liegt ein größtenteils sehr faules Wochenende. Versuchen wir mal eine kleine Bilanzierung: Die Nacht von Freitag auf den Samstag stand ganz im Zeichen der Semesterauftaktpartys bei den verschiedenen Studentennationen. Meine diversen Mitbewohner und ich haben die Nacht in Begleitung lauter Rhythmen und dem ein oder anderen Glas Apfelsaftschorle bei "unserer" Värmlandsnation verbracht.

Und der Samstag stand ganz im Zeichen der Freitagnacht, soll heißen: Es hat sehr lange gedauert, bis wieder erste Lebenszeichen im Ekebyvägen auftauchten. Trotzdem gab es noch einen produktiven Abschluss des Samstags. In der Wohnheimküche haben wir gemeinsam Tortillas gemacht. Genauer gesagt: Christine aus Holland hat Tortillas gemacht und wir haben gemeinsam gegessen.

Am Sonntag bestand das Highlight meines Tages darin, dass Matthias zuviele Nudeln mit Lachssoße gekocht hatte und ich den Rest essen konnte (an dieser Stelle noch einmal ein herzliches Dankeschön an den Koch, es hat sehr gut geschmeckt!).

Bevor Ihr nun aber denkt, ich bekomme außer Rumhängen hier nichts auf die Reihe, möchte ich erneut eine kleine Auswahl aus meinem stetig wachsenden Schweden-Foto-Archiv präsentieren, diesmal eine bunte Zusammenstellung aus ganz Uppland.

Das hier ist Schloss Gripsholm, dem Kurt Tucholsky einst einen Roman widmete:

Ein Arm des Mälarensees, drittgrößter See Schwedens:

Die alten Wikingergräber von Gamla Uppsala:

Und zweimal Schärenidylle in den inneren Schären vor Stockholm:

Ach ja, was ich noch sagen wollte: Die Uni ging los. Am Freitag stand die erste Vorlesung an und auch nachher gibt es wieder was zu tun. In fünf Tagen muss ich eine Kurzpräsentation halten über die Wahlen in Schweden, Mitte des Monats einen Essay abliefern und Anfang Otkober steht eine sage und schreibe vierstündige Klausur auf dem Programm. Dachte mir, morgen mal anzufangen, ernsthaft was zu tun. (Ja, OK, das habe ich auch schon gestern gesagt...)

Back in black,
cfö

Ich bin ein Burschi, holt mich hier raus!

2006-08-29T21:38:00.000+01:00

Ich bin seit wenigen Stunden Mitglied in der Studentenverbindung "Värmlands Nation Uppsala". Bevor Ihr mir nun die Freundschaft kündigt, lasst mich beteuern: Es ist nicht so, wie Ihr denkt!
Es gibt in Uppsala 13 Studentenverbingungen, so genannte Nationen (schwedisch "Naschun" ausgesprochen). Für jeden Studenten genauso wie für jeden Studentin ist es Pflicht, in einer dieser 13 Verbindungen Mitglied zu sein. Ohne Verbindung keine Immatrikulation, ohne Immatrikulation keine Zulassung zu Prüfung und schon gar kein Studentenausweis. Die Verbindungen übernehmen hier die Funktion, die bei uns das Studentenwerk hat, sie werden deshalb als ganz traditioneller und selbstverständlicher Teil des Studentenlebens angesehen. So haben die Nationen auch wenig mit den dummgesoffenen Tübinger Burschis mit Großmachtambitionen, Putzfrau und SLK-fahrendem Rechtsanwalt-Papi gemeinsam. Farbentragen und Mützen, die noch das Warturgfest miterlebt haben, gibt es hier auch nicht und wenn Du einem Uppsalaner Verbindungsfunktionär sagst, in Tyskland sei es ganz normal, dass sich Burschis mit Degen die Wangen aufritzen, wäre er wahrscheinlich einigermaßen geschockt.
Was es aber gibt, sind Verbindungshäuser. Jede Verbindung hat ihr Haus inklusive eines eigenen Pubs, in denen nur Studenten hinein dürfen und wo das "Stor Starck" (damit meint man für "unsere" Verhältnisse normalstarkes Bier, das man in Schweden nur im "Systembolaget" kaufen kann) billig ist. Sieht man von einem Schickimickibussibussistockholmkannichmirabernichtleisten-Club ab, spielt sich in Uppsala das gesamte Nachtleben in diesen Pubs ab - und schlecht ist es nicht.
Trotzdem muss ich sagen: Es gibt gewisse Dinge, bei denen ich mir als Burschenschafts-Gegner seltsam vorkomme. Zum Beispiel recht formelle Dinner mit Dresscodes, bei denen Trinklieder gesungen werden. Andere Länder, andere Sitten eben.

I will have my fun but they cannot take my pride,
cfö

Everything louder than everything else: Geburtstagsbericht und neue Bilder

2006-08-28T00:23:00.000+01:00

Bis vor zwei Stunden und elf Minuten hatte ich Geburtstag. Ich habe ja nun schon 24 davon erlebt und sehr viele sehr schöne (ich denke da zum Beispiel an das Reinfeiern des letzen Jahres, an London, an New York, an den Gardasee...), aber keiner davon war so international wie dieser. Den Tag habe ich in Stockholm verbracht, zusammen mit meinen Eltern, die für eine Woche hier in der Gegend einen Urlaub eingeschoben haben. Heute Abend gab es dann ein standesgemäßes Gettogether im kosmopolitisch besetzten Wohnheim. Jeder meiner Gäste hat auf der gemeinschaftlichen Geburtstagskarte einen Gruß in seiner Muttersprache hinterlassen. Ich habe elf verschiedene Sprachen gezählt. Deutsch, Englisch, Schwedisch, Chinesisch, Japanisch, Französisch, Russisch, Niederländisch, Finnisch, Spanisch, und einen, wie mir sein Benutzer erklärte, seltenen französischen Akzent. Das muss ich mir richtig bewusst vergegenwärtigen: Ich bin vor zehn Tagen nach Schweden gekommen und habe mir natürlich Sorgen gemacht, ein halbes Jahr einsam wie Kaspar Hauser in meinem Zimmerchen zu sitzen. Und nun konnte ich meinen Geburtstag mit rund 15 Internationals feiern, die mir einen Kuchen gebacken und für ein cooles Kapuzenshirt der Universität Uppsala zusammen gelegt haben. Ich mache mich nicht gerade des inflationären Gebrauchs starker Worte schuldig, wenn ich sage: Ich bin gerührt. Außerdem möchte ich mich natürlich genauso herzlich bei allen bedanken, die mir aus der fernen Heimat Geburtstagsgrüße haben zukommen lassen. Leider habe ich es noch nicht geschafft, die Mails zu beantworten, ich war heute gerade einmal eine Stunde in wachem Zustand daheim. Also sorry, aber das kommt noch! Jetzt kommen ein paar Bilder. Zum einen zeigen diese Szenen des gerade vergangenen Geburtstagsumtrunks in der Wohnheim, zum anderen, auf Anfrage Valentins (Walle, Dein Wunsch ist mir Befehl) zwei oder drei Impressionen vom Wohnheim und meinem Zimmer als solchem.

Hier meine internationale Happy-Birthday-Gemeinschaft:

Bekanntlicher Weise ich, mit neuem Uppsala-Shirt:

OK, hier mal das Wohnheim von außen:

Mein Zimmer zum ersten:

Und zum zweiten:

Walle, sind das diese Schneckennudeln, von denen Du so begeistert erzählt hast? Sie heißen hier "Bulle"...

Der Status Quo: Ich gehe jetzt pennen.

In flames,
cfö

Die Titanic Schwedens

2006-08-23T14:16:00.000+01:00

Heute wird es historisch, meine Freunde. Am Wochenende war ich im Vasa-Museum in Stockholm, wo das schwedische Kriegsschiff Vasa aus dem 17. Jahrhundert ausgestellt ist. Ein unglaublich beeindruckender Koloss von Segeschiff und das Lehrstück der Weltgeschichte schlechthin für misslungene Innovationspolitik und fehlgeleitetes Technologiemanagement.
Es war so: Während des 30-jährigen Krieges geriet die Seegroßmacht Schweden zur Mitte der 1620er Jahre unter Druck. Geheimdienstberichte brachten die Kunde an den schwedischen Hof, dass Polen an einem Kriegssegler von bisher nie da gewesener Größe arbeitete, außerdem schien Dänemark ganz offensichtlich eine Fregatte mit zwei übereinander platzierten Kanonendecks zu entwickeln - ein Schiff von solch einer Feuerkraft befand sich bis dato nicht in der Flotte des Schweden-Königs Gustav Adolf. Also gab er die Vasa in Auftrag. Ihre Eckdaten: 62 Meter lang, drei demontierbare Masten, zwei Kanonendecks inklusive Achter-Kanonen, zwei übereinander gebaute Wehrgänge am Achterkastell für den Nahkampf und stolze 437 Mann Besatzung. Das Schiff war grell bemalt und sollte den Gegner schon durch seine Optik das Fürchten lernen. So waren beispielsweise die Kanonenklappen mit geschnitzen Löwenfratzen versehen, die dem Gegner bei geöffneten Lucken entgegen grinsten, außerdem drängten sich am Achterkastell Statuen von antike Seegöttern und römischen Soldaten, die ein furchteinflößendes Symbol für den schwedischen Großmachtstatus sein sollten.
Der Bau des Potts allerdings lief nicht so ganz rund: Gustav Adolf setzte den Baumeister des Vasa-Projekts, einen Niederländer, immer mehr unter Druck. Er wollte, als der Kiel der Vasa bereits fertig gestellt war, noch mehr Kanonen in das Schiff integrieren. Der Niederländer aber erteilte dem eine Absage. Mehr Kanonen bedeuteten mehr Gewicht und dies wiederum machte eine Schwerpunktverlagerung im schon fertigen Kiel nötig. Sein Kompromissvorschlag an den König war, mehr Zeit für die Fertigstellung zu bekommen und so die nötige Schwerpunktverlagerung durchführen zu können. Dies aber verbat der König, schließlich saßen ihm Dänemark und Polen im Nacken. Das Ende vom Lied: Die Vasa bekam mehr Kanonen als geplant, der Schwerpunkt blieb.
Am 10. August 1628 brach die Vasa im Hafen von Stockholm zu ihrer Jungfernfahrt auf. Die Bevölkerung der Hauptstadt drängte sich an den Kaimauern, um das neue schwedische Flaggschiff zu bejubeln. Weit allerdings kam die schlussendlich fehlkonstruierte Vasa nicht: Nach nur etwa 1.500 Metern Fahrt kenterte sie noch im Stockhomer Hafenbecken und versank mitsamt Besatzung, Römerstatuen und Kanonen in der Ostsee.
In den 1950er Jahren gelang einigen cleveren Archäologen die Bergung - ein Unterfangen, das nicht nur für die Vasa als künftiges Museumsstück, sondern auch für die Arbeiter riskant war. Mit speziellen Bohrern wurden circa ein Meter breite Kanäle in den Seeschlamm unterm Schiffsrumpf gebohrt, durch die dann Marinetaucher durchkrabbeln durften, um die Seile eines riesigen Seekrans um das Schiff zu legen.
Heute steht die Vasa, vom Schlamm befreit und konserviert in einem eigens angelegten Museumsbau am Stockholmer Hafen. Glaubt mir, das ist wirklich beeindruckend! Außerdem möchte ich darauf aufmerksam machen, dass es meines gesamten Einfallsreichtums bedurfte, um bei den Lichtverhältnissen im Museum das obige Foto aufzunehmen.

Hot from the press: Fotos aus Schweden

2006-08-21T15:11:00.000+01:00

God dag!

Heute soll's mal ein paar der diversen Bilder geben, die ich in den letzten Tagen geknipst habe.

Zunächst ein Foto, das recht typisch ist für Uppsala. Es zeigt den riesigen Dom, der die größte Kirche ganz Skandinaviens ist und in dem unter anderem Gustav Vasa begraben liegt.

Hier unsere chaotische Wohnheimküche:

Eine Impression aus der Hafengegend von Stockholm:

Und das bin ich im Innenhof des alten Stadhuset (Rathaus) in Stockholm:

Ich sitze hier gerade im Wohnheimzimmer rum (habe mir Zugangsdaten fürs DSL geliehen, so kann ich nun auch von hier aus online gehen) und warte auf ein Pancake-Essen samt Bierprobe, das heute Abend statt findet und zum Welcome-Program für International Students in Uppsala gehört. Ansonsten habe ich inzwischen ein Fahrrad: Ein altes Damenmountainbike, das mir zu klein ist und zwei Achter hat. Aber: Es war umsonst und um in die Stadt zu eiern reicht es. Ich kann nur nicht freihändig fahren, weil die Laufräer so schlingern (der Achter wegen) und es mich sofort hinhauen würde.
Alles Gute wünscht
cfö

Im Norden viel Neues

2006-08-20T18:05:00.000+01:00

Hej dort draussen vor den Computergeräten!

Das Breitband-DSL ins Wohnheimzimmer ist noch in Arbeit, so gibt es heute nur eine kurze Zwischenmeldung von einem öffentlichen Rechner. Also: Ich bin gut in Uppsala, meiner neuen Wirkungsstätte fuer das nächste halbe Jahr, angekommen.
Mein Wohnheimzimmer ist ganz schön nobel (alles andere wäre auch unverschämt fuer den Preis), ich schaue direkt auf den Dom und das Schloss. Nur der Verkehr ist etwas laut. An der Uni sind noch ein paar administrative Unklarheiten zu beseitigen, dann kann es auch da losgehen. Die letzten Abende und Tage habe ich zusammen mit meinen neuen Mitbewohnern schon intensiv genutzt, so habe ich unter anderem schon die erste schwedische Disko besucht. Heute dann haben wir Stockholm unsicher gemacht. Jetzt geht's ab in die Wohnheimkueche (zwölf Benutzer und sieht auch so aus) und es kommt erstmal eine Tiefkuehllassagne in die Röhre.

Baby, I know times are changing,
cfoe.

Wanna caucus with me? Security Council Resolution 1701

2006-08-13T17:03:00.000+01:00

Exellencies,

talking about a matter of diplomacy I will now switch to my favourite official UN-language :-)

As you probably know: The problem of using the internet is not that there does not exist an information you need - the only problem is how to find all the shit. For example today: I desperately tried to find the latest Security Council Resolution 1701 dealing with the current Lebanon crisis. Not an easy job: The latest resolution published on the Security Council's website is number 1700 - at the end I managed to derive it from bb.co.uk (http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/middle_east/5249488.stm).

The crucial point is clearly operative clause one: "Calls for a full cessation of hostilities based upon, in particular, the immediate cessation by Hezbollah of all attacks and the immediate cessation by Israel of all offensive military operations;". Without taking sides to apparently one can say that the resolution lets Israel get off lightly: Stopping the Hezbollah the Council leaves it up to the interpreation of Olmert (and the Bush-guys) what exactly the semantic coverage of "offensive" is. Obviously only until the bluehelmets (15.000 international soldiers plus 15.000 Lebanese) are deployed. The negotiated ceasefire starts tomorrow, Monday, 7 am.

Deciding to remain actively seized of the matter,
cfö.

Because the night belongs to us

2006-08-11T13:23:00.000+01:00

BVs Geburtstag schrie geradezu nach einer artgerechten Zelebrierung und so machten wir uns am vergangenen Wochenende einmal wieder in Stuttgarter Bars und Clubs auf. Auftakt im Varanga (keine Ahnung, ob richtig geschrieben) hinterm Museumswürfel, dann weiter an die "Theo" ins Mono. Dort kamen wir in den Genuss einer dieser Kleinigkeiten, die einfach Spaß machen. Wir stehen also vorm Club, diskutieren kurz, ob wir reingehen, entscheiden uns auch dafür und spazieren an den beiden Türstehern vorbei ins Innere. Direkt hinter uns her zwei Typen, die man kaum beschreiben kann, ohne politisch unkorrekt zu werden. An unsere Ohrenwinkeln wehen folgende Schallwellen:
Türsteher: "Gehört Ihr noch zu der Gruppe, die grad rein is?"
Typ: "Ey, mann, sehn wir so aus oder was?!"
Türsteher: "Na dann ... vergiss es!"
Strike.
Danach weiter in in diese 70s-Bar beim Palast, deren Namen ich nicht weiß. Dafür habe ich ein Bild von ihr gegoogelt und dazu gestellt. Schlechtester Service ganz Stuttgarts, geht da nicht hin, Leute. Cool war nur, dass die Arroganzschleuder von Bedienung keinen Bock auf Rechnen hatte und uns fünf Leuten für zwei Runden unglaubliche 9 Euro 17 abverlangt hat. Also: Zehn Euro auf die Theke, "Stimmt so" und adios.

Purple rain, purple rain,
cfö.

Nachlese New York

2006-08-09T12:57:00.000+01:00

Für ein Seminar über Reportagen habe ich unsere New York Erlebnisse, dank einer Umfangvorgabe vom Seminarleiter leider recht ausführlich, aufgeschrieben. Eigentlich ist das schon so alles passiert, allerdings natürlich nicht an einem Tag, wie im Text der Anschein erweckt wird. Hier jedenfalls das opus:

Als wir versuchten, echte New Yorker zu sein

„He was like: ‚Forget it!“ sagt das Mädchen neben mir und hört sich dabei sehr empört an.
„Wadda hell?“ fragt ihre Freundin, die ihr gegenüber sitzt und sich auch sehr empört anhört.
„And I was like … you know?“, sagt das Mädchen. Nein, weiß ich nicht, denke ich mir und bin gespannt. Dann rumpelt die Subway in die Halteselle 42nd Street und ist zu laut, als dass ich noch etwas vom belauschten Gespräch verstehen könnte. Times Square. Oben verknoten sich Ströme aus Autos und Passanten, ganz oben blinken tausende Lichter und unten liegen die Gleise einer riesigen Metro-Station, die sich gleich über mehrere Blocks zieht. Hier müssen wir umsteigen, wechseln in eine der roten Linien Downtown in den Financial District. Die beiden I-was-like-and-he-was-like-Mädchen bleiben in der Subway sitzen und wir kämpfen uns über den überfüllten Bahnsteig.
Es ist 9:30 a.m. und deshalb stürmen die New Yorker an uns vorbei, um zur Arbeit zu gelangen. In der Subway kennen sie genau drei sinnvolle Verhaltensweisen: Schlafen, Times lesen und, und das ist am beliebtesten, iPod hören. Steve Jobbs könnte wahrscheinlich allein davon in luxuriösester Weise alt werden, was an diesem Morgen durch die New Yorker Subway getragen wird.
Wir warten auf unseren Zug. Neben uns stehen zwei Cops, der eine groß und ziemlich dick, der andere schon etwas älter und drahtig. Sie sprechen über das Baseballspiel am nächsten Sonntag. Wir hören, dass die Mets die Brewers besiegen werden und dass der große Cop mit seinem Sohn ins Stadion nach Queens gehen will. Kurz bin ich ein bisschen neidisch, freue mich dann aber lieber auf die Fußball-WM.
Die Subway beamt uns weiter südwärts. Schräg gegenüber sitzt ein offensichtlich schwules Pärchen. Der eine von Ihnen hat einen Hundewelpen auf dem Schoß und die beiden diskutieren, welchen Namen das Tier bekommen könnte. Als sie nicht weiter kommen, ziehen sie den Yuppie mit den gegelten Haaren zu Rate, der einen Meter weiter steht. Nachdem er, natürlich, einen seiner iPod-Ohrstecker herausgenommen hat, schlägt er etwas vor, was ich nicht verstehe. Doch das kommt nicht an. „Too gay“, meint einer der Hunde-Männer, worüber ich mich sehr freue. So funktioniert Kommunikation in New York. Jeder quatscht jeden an und teilt so seine Probleme mit der Stadt. Besonders gerne natürlich in der Metro, wo ja eh vom Börsenmakler bis zur Starbucks-Bedienung alle gleich sind. So erfährt man von großen und kleinen Katastrophen wie Ehekrisen oder Ratlosigkeit bei der Namenssuche für einen Hundewelpen.
An der World Trade Center Site hat der Hund immer noch keinen Namen. Egal: Wir steigen hier aus und die Treppen zur bekanntesten Baustelle der Welt, Ground Zero, hinauf. Wir hatten noch kein Frühstück und setzen uns deshalb in den nächsten Diner. Ich esse Eier mit Speck und komme mir komisch vor, weil einen Block weiter so viele Menschen gestorben sind und ich ihnen übers Fernsehen dabei zugesehen habe. Den anderen geht es ähnlich und wir sagen deshalb Sätze wie: „Nee, das is schon irgendwie unvorstellbar.“ Oder: „Wenn Du Dir mal überlegst, das is jetzt schon fünf Jahre her, doch krass, oder?“ Dann erzählen wir, dass wir gerade Einkaufen waren als der Terroranschlag stattfand oder dass wir den Fernseher gerade in dem Moment angeschaltet haben, als das zweite Flugzeug in den zweiten Turm krachte, oder dass wir erst gedacht haben, es sei nur Werbung für irgendeinen Kinofilm.
Nach Eiern, Speck und noch ein paar Katastrophenerinnerungen mehr gehen wir zur St. Pauls Cathedral hinüber. Hier reden wir nichts mehr, denn nun holt uns nach dem wohligen Schauer des multimedialen Dabeiseins echte Betroffenheit ein. Die kleine Kathedrale steht nur Meter von Ground Zero entfernt und wurde am 11. September 2001 zum Zufluchtsort für Überlebende und Helfer. An den Wänden des Kirchenschiffs hängen Briefe, die Ehefrauen, Ehemänner und Kinder an ihre gestorbenen Familienmitglieder geschrieben haben. Sie hoffen, sich wieder zu treffen. In heaven.
New York ist Kontrastprogramm, deshalb müssen wir nicht lange traurig sein. Zehn Minuten später stehen wir also zwei Blocks weiter in einer der unzähligen Starbucks-Filialen Manhattans. Hektische Anzugträger, die zwischen zwei Meetings einen Kaffee brauchen, ersetzen die andächtige Ground-Zero-Stimmung durch pulsierendes Leben. Einen normalen Kaffee will seltsamerweise keiner von ihnen. Über die Theke wandern Frapuchinos mit Sahnehaube und Nusssirup, Mokkas mit Schokonote und Milch oder Latte Machiattos mit Karamelgeschmack. Alle übrigens in Größen nicht unter einem halben Liter. Es gibt da einen Witz, der den Starbucks-Wahnsinn auf den Punkt bringt. Er handelt davon, dass ein Kunde in einer Starbucks-Filiale Amok läuft. Danach wird einer der Angestellten von der Polizei vernommen. Er erzählt dem Polizisten: „He came in an ordered a regular. I asked: ‚Regular what…?’ And he: ‚Regular Coffee!“ And I: ‚What flavour?’ He answered: ‘Coffee-flavour!’ Man, coffee with coffee-flavour, totally weird! I told him and than he suddenly got mad…” Um nicht blöd angeschaut zu werden, lassen auch wir uns auf irgendeinen dieser Frapuchino-Karamel-Machiattos ein. Die Dinger sind derart mächtig, dass ich mir vornehme, heute nichts mehr zu essen.
Wir laufen am City Hall Park vorbei und machen uns daran, die Brooklyn Bridge zu überqueren. Ein Fußweg führt über den Fahrbahnen der Straße entlang, hinüber nach Brooklyn. Uns eröffnet sich nun einer dieser Blicke, die man nicht zurücklassen kann. Links sehen wir ganz klein die Freiheitsstatue, nach rechts erstreckt sich Manhattan. Kurz bevor die Gipfel der Hochhäuser zum Central Park hin abfallen, ragen das Empire State Building und das Chrysler Building aus dem Meer der Türme heraus. Das Chrysler Building mag ich besonders: Seine Art-Deco-Spitze ist das wahrscheinlich eleganteste Stück Architektur New Yorks. Kurz unterhalb der Aussichtsplattform ragen metallene Adlerköpfe aus der Fassade hervor und geben dem Wolkenkratzer so eine düstere Note von Erhabenheit. Ein bisschen erinnert mich das Chrysler Building deshalb an das düster-schöne Gotham City, den Comic-Moloch, durch den Batman seine Widersacher jagt. Passt irgendwie, denn Gotham City soll, so heißt es in Fan-Kreisen, New York bei Nacht darstellen.
Als wir schon fast am anderen Ufer des East Rivers angelangt sind, gehen wir an einer Familie, zwei kleine Kinder und die Eltern, vorüber, die an einer der Bänke am Rande des Fußwegs eine Pause machen. „Hier, frag den doch mal…“, sagt die Mutter. Aha, denke ich mir, Deutsche. Dann kommt der Vater auf mich zu und fragt: „Sorry, Sir, could you perhaps take a picture of us?“ Natürlich bilde ich mir sofort ein, dass er uns für echte New Yorker hält. Ich komme mir also ein bisschen cool vor, sage so amerikanisch, wie ich kann: „Yeah sure… .“ und gebe mein bestes fürs Familienalbum. Ein paar Minuten später betreten wir Brooklyner Boden. Es sieht langweilig aus hier.
Zurück in Manhattan nehmen wir die nächst beste Subway Uptown. Wir steigen am hoffnungslos überfüllten Times Square aus und laufen die 49th Street zum Rockefeller Center hinüber. Vor dem Haupteingang ist eine Eisbahn aufgebaut. In der Mitte der Bahn steht eine Trainerin, die ein vielleicht achtjähriges Mädchen um sich herumscheucht und irgendwelche Pirouetten befiehlt. Kurz schauen wir uns die bourgeoise Hall mit Boutiquen und Souvenirshops an, dann laufen wir die Avenue of the Americas weiter uptown. Kurz vorm Central Park nehmen wir einen Subways, der Sandwichladen, nicht die U-Bahn, in Anspruch. Ich nehme einen Chicken Tyriaki toasted, außerdem investieren wir alle in ein Budweiser. Das gibt es allerdings nur in einer braunen Papiertüte, schließlich darf man alkoholische Getränke auf offener Straße in den USA nur verdeckt mit sich führen.
Weil es doch noch ganz schön warm geworden ist, beschließen wir, zum Essen in den Central Park zu gehen, statt uns in den schon reichlich abgefuckten Sandwich-Laden Platz zu setzen, in dem der Boden klebt und irgendein Gangster-Hiphop dudelt. Wir laufen also einige hundert Meter in den Park hinein und nehmen am Fuß eines dieser aufgetürmten Felsenhügel Platz. Während wir uns über Cicken Tyriaki freuen und Budweiser aus der Papiertüte trinken, lassen wir das Gespräch schweifen. Als die Sonne schon fast auf dem Dach der Wolkenkratzer aufsetzt und das Budweiser längst leer ist, müssen wir erstmal die weitere Abendplanung dingfest machen. Meatpacking District, Soho, Greenwich Village, das sind die Alternativen. „Ich kenne da noch einen Geheimtipp im Greenwich Village … so in der Nähe.“ Na gut, machen wir.
Einen Subway-Ride später streifen wir durchs Greenwich Village. Ein beschauliches Dorf mitten in der Stadt. Das Raster der rechteckigen Straßenblocks, der „grid“, ist den kreuz und quer verlaufenden Gassen hier egal und die Häuser sind nicht 80, sondern drei Stockwerke hoch. In Greenwich wohnen Künstler, Intellektuelle und Schwule. Wir entdecken die berühmte Christopher Street, ja, die mit dem Christopher Street Day, aber nicht unseren Geheimtipp-Club. Also: Stadtplan raus. „Da lang!“ Da lang? Da ist kein Greenwich Village mehr, da ist Industriegebiet. Egal, wir lassen die Homostraße hinter uns und sind drei Blocks weiter plötzlich ganz allein. Um uns herum Bürogebäude mit bröckelndem Putz und ein paar Lagerhallen. Am Straßenrand parken Trucks. In Gedanken gehe ich kurz die folgenden Fakten durch: Wir befinden uns in einer Millionenstadt, die für ihre nicht gerade marginale Kriminalitätsrate bekannt ist. Wir sind dumme Touris. Wir stehen in einer sehr seltsamen Gegend rum und wedeln mit einem Stadtplan. Es ist 23 Uhr. Mir wird mulmig. Aber: „Hier muss es sein“, entscheidet einer von uns. Ein Bürogebäude. Vielleicht 20 Stockwerke hoch. Die Tür ist verschlossen. Es ist ruhig. Egal, einfach mal anklopfen. Zu meiner Überraschung schwingt die schwere Holztür tatsächlich auf. Mit Pokerface blickt uns ein ungefähr zwei Meter großer Mensch an, mustert unsere Gesichter, befindet sie für würdig und sagt: „IDs.“ Wir zeigen ihm unsere Ausweise und er zeigt mit dem Finger einen dunklen Flur hinunter, aus dem uns wage wummernde Techno-Rhythmen entgegen schlagen. „Down there and left.“ Down there and left öffnen wir eine Tür und sind da: Der Geheimtipp besteht aus einer geräumigen Tanzfläche, einer kühl durchdesignten und edel bestückten Bar, einem Podest für den DJ und jeder Menge gemusterter Tapete, die an den Wänden klebt. Außerdem gibt es eine Terrasse, oder besser gesagt eine Art Plattform am Fuß eines gemauerten Schachtes zwischen diesem und dem nächsten Gebäude. Ein Glück, es sind schon viele Menschen da, wir sind nicht uncool. Schnell kaufen wir uns Bier.
Auf der Schachtplattform komme ich mit einem Mittzwanziger ins Gespräch, der aussieht, als sei er ein dritter Gallagher-Bruder. Er ist Rockgitarrist aus Stockholm. Hier in New York will er versuchen, eine Plattenfirma für sein erstes eigenes Album an Land zu ziehen. Alles hört sich sehr chaotisch an. Er ist in irgendeinem Bagpacker-Hostel untergekommen, aus dem er aber schon morgen wieder ausziehen muss. Außerdem hat er sein Haarshampoo in Schweden vergessen. Er müsse sich langsam mal neues kaufen, sagt er, eine Woche habe er sich schon nicht mehr die Haare gewaschen. Ich mag ihn trotzdem.
Wir streifen über die Tanzfläche und beobachten eine ziemlich nackte 20-jährige, die in den Armen irgendeines Typen exstatisch zuckt, um ja nicht langsamer zu sein als M, die gerade „Popmuzik“ aus den Boxen hauen. Die Musik ist ohrenbetäubend, aber wir sind budweisertechnisch so gut versorgt, dass uns das nichts ausmacht. Unverdrossen schreien wir uns über alles Mögliche an, tanzen ein bisschen, lassen uns auf eine abgewetzte Ledercouch fallen, sehen cool aus oder kommen uns nur so vor. Als es eins ist, sehe ich auf die Uhr. Ich beschließe, mir noch ein Bier zu holen.

Zauberloser Anfang

2006-08-09T11:27:00.000+01:00

Start.